АНЕКДОТЫ НА АНГЛИЙСКОМ

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

анекдоты на английском

анекдот на английском и русском: a joke about three friends

How to catch a squirrel. Анекдоты на английском языке.

Анекдоты на английском - как их использовать при изучении английского

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Английский анекдот.

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ

Анекдоты - про Вовочку

Любимый анекдот Высоцкого

Меня родитель спрашивает, почему его дочь Амалия Дыкмухапетова, окончила школу с двойкой по математике.
Я уже не стала напоминать ему, как в начале учебного года, он мне 1.2кг. слив по 85р.за 144р. продал.
Пусть ещё спасибо скажет, что по русскому 3.
А то ценники: сивокла, картофел, маркоф, чиснок...

Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
© Стюарт Хендерсон Бритт

В понедельник утром сотрудник боязливо спрашивает у секретарши:
- Ну как сам?
- Как новорожденный. Морда красная и всё время орёт.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

Доктор:-курите?
Пациент:-нет
-пьете?
-да.
-сколько?
-могу "пропустить" стакан-другой. Могу и пропустить.

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

— Почему в Питере нет автозавода?
— Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своём.

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и
с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Приходит дама в аптеку и спрашивает:
- Есть ли у вас средство предохранения от беременности с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь:
- Что? Не понял вас.
- Ну, гандон с усиками, - смущённо уточняет дама.
- А-а... этот... да, есть. Но он сегодня не работает.

Нельзя женщине просто так взять и дать мужчине...

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Не успел Путин вернуться в Москву, как генсек ЛДП Японии Тосихиро Никаи заявил: "Чтобы узнать, что яйцо тухлое не обязательно было его есть"

- Вова, ты когда нам Крым вернешь?
- Петя, сто раз тебе было сказано - тема закрыта.
- Нет, ты должен Крым вернуть! отдай! это мой! отдай!
- Отвали, Петя.
- Ну тогда и Надьку забирай обратно!

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!..

Июльская дефляция, она, как рефлорация: вроде бы девственность появилась, а все равно трахнут.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Ненависть - это нежность, в сравнении с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена выбирающие обои.

Все-таки интересно, что бы стал вытворять Жириновский, если бы на него все вдруг перестали обращать внимание?

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

Вам лижут задницу? Не всегда это подхалимаж - возможно, вас увлажняют.

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс

- Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.

-Что такое реактивный эстонец?

-Это когда ТУ - 154, а русскую - ни разу.

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

Он не только приносил в больницу свои бахилы, но они еще были подписаны - Л. и П.

У̶к̶р̶а̶и̶н̶а̶ ̶-̶ ̶9̶.̶4̶ ̶м̶л̶н̶ ̶в̶ы̶е̶з̶д̶о̶в̶ ̶(̶2̶3̶.̶8̶%̶ ̶п̶о̶т̶о̶к̶а̶)̶
̶Т̶у̶р̶ц̶и̶я̶ ̶-̶ ̶3̶.̶0̶ ̶м̶л̶н̶ ̶в̶ы̶е̶з̶д̶о̶в̶ ̶(̶7̶.̶7̶%̶)̶
̶Е̶г̶и̶п̶е̶т̶ ̶–̶ ̶2̶,̶5̶ ̶м̶л̶н̶.̶ ̶в̶ы̶е̶з̶д̶о̶в̶,̶ ̶6̶,̶ ̶5̶%̶ ̶в̶с̶е̶г̶о̶ ̶п̶о̶т̶о̶к̶а̶.̶
Угадайте следующего, кто кандидат на конфликт? (Лично я ставил на Казахстан)
Финляндия – 3,4 млн. выездов (8,6%)
Казахстан – 2,9 млн. (7,3%)
Китай – 2,3 млн. (5,8%)
Эстония – 1,5 млн. (3,8%)
Германия – 2,5 млн. (2,5%)
Азербайджан – 0,8 млн. (2,0%)
Литва – 0,7 млн. (1,8%)

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

Отдел кадров Сбербанка объявляет конкурс на вакантное место секретарши робота-юриста. Предпочтение будет отдано женщине-роботу японского производства. Кандидатуры резиновых женщин будут рассматриваться только при наличии USB порта.

-Поручик Ржевский! Перестаньте меня домогаться! Я - девушка!
-Наташа! Вы - девушка спереди или сзади?

Если рассуждать строго логически, то на морозе нервы должны затвердевать и крепнуть. Но вопреки логике, побыв на холоде длительное время, люди становятся очень нервными и злыми.

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Последняя стадия ожирения мужчины - не видно, кто сосёт.

Другие анекдоты: