АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

самые смешные анекдоты из жизни

Михаил Евдокимов Анекдот из жизни

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

самые смешные анекдоты из жизни Nr 4

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдоты из жизни! Приколы на улицах РОССИИ!!!

Проверка Анекдотов В Реальной Жизни - "Выше Дерева" ! ;D

Рекламное искусство - это когда возникает острое желание перечислить деньги при виде нуждающихся людей в рекламе благотворительного фонда, хотя в обычной ситуации ты радуешься, что ты не в их числе.

В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись мнениями по насущным вопросам: что лучше, жена – первая учительница, или вообще без жены.

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

Сегодня президент одной недалекой страны запретил производство и демонстрацию ленточек коричнево-оранжевой расцветки.
Не знаю, как у вас, а у меня сразу родилась бизнес-идея - производство и поставка в ту страну плюшевых тигров...

Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!

Лето с каждым днем все ближе, а на улице все холоднее и холоднее.

- Есть проблемы?
- Да, есть! Не чем груши околачивать.

Лежат два котэ на диване. 
Первый второму говорит:
- Жрать хочешь?
- Хочу.
- И я хочу. Может сходим на кухню пожрем?
- Пожрем. Но сначала поспим.
- О, точняк... А давай, кто быстрее уснет, тот первым проснется...
Второй котэ победил, так как уже спал после первой запятой.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Проститутки России стремительно стали самыми дешевыми в Европе. За 50 евро уже можно снять вполне приличную.

Губернатор Липецкой области Королев о сборной Германии:

- Германия позорно вылетела с ЧМ-2018 только потому, что на этой земле они развязали две мировые войны, и души убитых ими десятков миллионов жертв мстили и будут мстить им.

Патриот передвигается по Липецку на дорогом представительском "Мерседесе", с которым он, скрепя сердцем, вынужден мириться.

Призывник, заявивший на медкомиссии, что хочет защищать Россию, был признан негодным и отправлен на обследование в ближайшую психушку.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошла половина лета.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.

Парень рассказывает другу:
- Люська с третьего этажа вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

"МУсор. МУхи. МУдаки из фавел. МУтная Олимпиада. МУндиаль был лучше"
МУтко о Рио - 2016

Язык - это живая, постоянно обновляющаяся система. Вот, к примеру,
устаревшее уже слово "моветон" в современном языке было успешно заменено
новым: "дом-два".

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Мне все равно, на каком языке исполняется опера, - при условии, что я не понимаю этого языка.
Эдуард Эпплтон

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..

У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...

Батут вам не батам!

Мужик:
- Люблю просыпаться с будильником! А с петухами не то...

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

Совправовер = советский православный верующий.

- Скажите, батюшка, а почему у буружинов в заграничной католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, совправоверов - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин.....

- Мужчина откуда у вас такой брутальный шрам на лице?
- От моей брутальной суки!

- Дети. Придумайте слово на букву "ка".
Вовочка тянет руку. Марьванна думает "Ну что он может придумать неприличного на ка?"
- Вовочка.
- Карлик с воот таким айфоном.

Вчера шулер обнаглел настолько, что даже наперстки не доставал.

избавляю от алкозависимости
Надька

Каталония... Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс... кто следующий?

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

© Дмитрий Лавренков

Другие анекдоты: