АНЕКДОТЫ ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

Анекдот Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природе

Анекдот на тему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Роман Трахтенберг. Анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдот про Гей парад

Аниме прикол=) . Шерлок и Ватсон. Темный дворецкий

Большая разница пародия на Шерлока Холмса

Прикол из Шерлока (Пособие по общению с тупыми коллегами)

Анекдот-Шерлок Хомс и Доктор Ватсон

По мнению Рабиновича, его новый лечащий врач слишком торопливо ставит диагнозы. При первом посещении Рабинович пожаловался, что у него болит горло, и ему удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендицит. Когда он пришёл в третий раз, и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Рабинович отвечать отказался: у него болела голова...

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Рабинович называет директора "хохлом" (вариант: "жлобом").
2. Прощание с бухгалтером Рабиновичем.

-в чем секрет процветания вашей фирмы?
-у нас директор не мудак

С точки зрения кошки 15 лет мотать срок в четырех стенах - это не любовь, а издевательство.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Пить бросил.

Но недалеко.

Прочитал книгу Аллена Кара - как бросить курить- бросил. Прочитал как бросить пить - бросил. Прочитал как бросить палку жене после любовницы - хоть убей не получается.

После возмущения оскорбленных женщин-депутатов из Госдумы,древнейшую профессию решили легализовать.

- Этот поганый мир несправедлив!
- Почему?
- Потому что не может дать каждой женщине по принцу.

Двести лет назад, в 1812 году, французы уже перлись за каким-то хреном в Россию...

— Что-то грустно уезжать.
— А я тебе говорила, не надо было сюда приезжать! Не приехали бы, не пришлось бы уезжать, и не было бы так грустно.

Хорошо обезьяне - увидел привлекательную самку - начинает мастурбировать.
Человек увидел самку - а у нее муж...

СМИ:"Республика Коми десять лет грабилась ее высшим руководством..." Простите, а куда делись пиндосы?

Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.
Фридрих Ницше


- Мама, мы с Люсей решили пожениться.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Люся - эмо, она вообще не хочет жить.

Фирочка Коган купила новенький джип Лексус и простояла в пробках
пол-дня.
Оксанка Костюк купила подержанную "щестёрку" ВАЗ и тоже простояла в
пробках пол-дня.
А если нет разницы - зачем платить больше?

Открытый эгег%й, журналист издания «Н@ст%ящее время» Рен@т Д@влетгильдеев обвинил Вл@димира Жирин%вск%го в домогательствах...Весна.У п№д@р%в-шиз%ид%в наступило весеннее обострение ?

ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной":
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей, - решает Порошенко.
- Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу.
- Так это же замечательно, - просиял Порошенко,: - Арестуйте его и дело с концом...
- А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными...
-

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

Вы знаете почему у негров ладошки и ступни белые?
Потому-что когда Бог их красил - они стояли на четвереньках.

Вот говорят, что в политической жизни России ничего не меняется, но это
не так: раньше в новостях говорили про Медведева и про Путина, а теперь
про Путина и про Медведева.

Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

Вчера в читательских украинец спросил: "А никто не задумывался почему Гринпис выступает против добычи Россией газа в Арктике и не выступает против добычи американскими компаниями сланцевого газа в густонаселенных районах Украины?"

Видимо, она уже не представляет никакого интереса. Даже для Гринписа с его экологией-ну нечего там сохранять с точки сохранения видов или окружающей среды.
Странно, что это спросил именно украинец.

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

После реакции в России на победившего на выборах Трампа фраза "Спасибо деду за Победу" заиграла новыми красками!

Слон и Моська свернули с проспекта в глухой переулок. Моська спрашивает
у Слона
- Господин Слон, я всё правильно делаю?
- Да Моська, проверь пополнение счёта в Швейцарском банке

Эх, везёт же католикам: был у них Хорхе - стал Франциск.
А у нас как был Гундяев, так Гундяев и остался.

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Парадокс земной цивилизации: вкладывать огромные деньги в разработку технологии утилизации космического мусора,в то время, когда мусор под ногами валяется.

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

Советская инструкция начинается обычно со слов: ШО, ВЖЭ ЗЛОМАВ?

Побила мужа. Кто даст двух небитых?

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Москва в Сезам не верит.


Пошел как-то с сыном в церковь.
А там Батюшка забивал гвоздик в стенку что-бы икону повесить.
Мой сынуля во все глаза на него смотрит!!!
Я его спрашиваю - А чего тут интересного???
сын отвечает(шепотом) - Интересно что он крикнет когда по пальчику попадёт.
(Накаркал!!!!)
Батюшка Таки промазал по гвоздику и попал по пальцу..................
!!! - Иииш тыы!!
PS: После чего я уверовал Истинные служители церкви есть!!! ( Но только в старых деревенских Церквях!)

Другие анекдоты: