АНЕКДОТ ПРО НЕУЛОВИМОГО ДЖО

Анекдот про ковбоя "Черный Джо "!))

Анекдот про ДЖО! 18+

Неуловимый Джо.. бородатый анекдот

Неуловимый Джо VS Черный Дрыщ

Небензя пошутил в Совбезе ООН про "неуловимого Джо". 60 минут от 06.09.18

Очень бородатый анекдот.

Ответ А Макаревичу 2 его же словами Мечты стать диссидентом, а получается Неуловимый Джо

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

джон ,ты смахиваешь на пидораса, анекдот

Неуловимый Джо

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Сидит Путин, читает газету. Прочитал, отложил, говорит про себя:
- Про обыски у Собчак, я узнал из СМИ.
- Про вскрытую почту Навального, я узнал из СМИ.
Камеру свою оглядел и дальше:
- И про свое низложение тоже из СМИ узнал...

Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

Азохен-вейпинг и весь мир.

Пожилой коммунист (ветеран куликовской битвы) всю жизнь исправно молился богу (ессно, советскому христосику), вымаливая себе выигрыш в лотерею "Запорожца". Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим совбоженьку (христа) в конец. В очередной раз тот явился к нему и взмолился:
-Иван Тарасович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Америка с помощью санкций изолирует не Россию, а себя от 1/7 части земного шара.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

На НТВ нет туалетов! Всё в эфир!

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)

Интересно, если Мутко убьёт человека, его назначат министром здравоохранения или МВД?

У нас в Челябинске у всех дома рутений. Идешь, бывает, на работу, а тут раз и возле дома рутений лежит. Как не взять? Мы в нём рыбу солим, ну иногда каналью чистим, да и тараканы пропали. Жаль, что полония мало. А "Новичка" у нас нету. Он нонче за границей весь, говорят Родченков его любит и видимо ждёт. Да все ждут, кто предатель. Бриты сейчас их утилизируют, за что им спасибо!

- Исаак, чего тебе не хватает до полного счастья?
- Чтобы Сарочка хотя бы раз вместо "что, ты пил?" спросила "что ты ел?"

Незаконно назначенный долг Газпрома Украине будет выплачен украинскими евробондами.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

Другие анекдоты: