АНЕКДОТЫ ТОП 100

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Лучшие анекдоты 2016 года ТОП 10

топ 100 анекдотов

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Его анекдот попал в топ 100 лучших анекдотов 2017

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие, самые смешные, те кто заставил засмеяться комиков ДО СЛЕЗ | Чумовая ПОДБОРКА

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Евросоюз ввёл санкции России.
По самые помидоры!

Мечта националистов сбылась: русским оставили Россию, а кавказцам строят Эмираты.

RE: Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин
взял Россию с боями.

Путин взял Россию с боями? Иноземный захватчик, что ли?

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

если даже Ксения Собчак наберёт 51% голосов, то победит Путин. 146% - 51% = 95% . даже если остальная оппозиция 40% голосов наберёт 146% - 51% -40% = 55%.

Теперь разжаловать из чиновников могут только в академики.

РосСМИ сообщают:
"Зверства бандероцев киевской хунты не имеют предела: каратели из "Правого сектора" расстреливают шмелей, пчел и ос за то, что их расцветка напоминает георгиевскую ленту!"

Жена – мужу:

- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…

- Ты же её только вчера начала…

- Ну, закончила раньше, и что?

Рекламное объявление:

«В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»

Японцы не бузумцы. Они далбоёбы.

Дама написала в чате:

- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?

Получила ответ:

- Х/з.

Почему в России не принимают законы по борьбе с воровством? У нас это традиционная ориентация. Воровать не целовать.

По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире!

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

- Мы украли Вашего ребенка, мы пришлем вам его пальчики...
- Владимир Владимирович, не то!!!
- А, ну да, мы готовы передать военную технику из Крыма.

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Нечем заняться? Ждёшь-недождёшься конца рабочего дня?
Посмотри на яндексе, как завораживающе медленно но верно замыкается МКАД:)

Вспомнил мудрую притчу. Когда царь спросил: "Что сделать, чтоб подданые меня больше уважали, лучше слушались?"
Один прихвостень предложил, чтоб внушать народу страх, казнить кого-то время от времени не за преступления, а просто так. Или за мелочь.
Царь одобрил: "Хорошая идея! Вот тебя сейчас и казним!"

- А ты точно уверен?
- Да 100 пудово!
- 100 пудово срок годности был до 4 декабря!
С 4 декабря только 146 пудово катит!

Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров по 10 тысяч, чем 80 пассажиров по пять тысяч. Из-за экономии на бортовом питании.

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Одни своё мужское достоинство используют, а другие его только носят.

В жизни я слышала многое: клятвы, обещания, комплименты.
Но всё равно меня посадили.
© Печень

путин когда захотел присоединить украину стал говорить "на украине" вместо "в украине"
а когда сдал китайцам в аренду сибирь на 50 лет стал говорить "в сибири"

Утром я еще сомневался в виновности наших в допинг-скандале, но когда снова увидел, как надо ездить на красный свет...

- В чём сила, брат?
- В ксиве сила. У кого ксива - у того и сила.

Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.

Никогда никому ничего не доказывайте...
Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Украина, как опытная проститутка, пригласила сразу двоих: Сша вложил болт В Украину, а Евросоюз - положил НА.
Заодно и лингвистическую дискуссию прикрыла.

Другие анекдоты: