ЕЖИК АНЕКДОТ

Анекдот про ёжика.

Анекдот про Ёжика

Король лев собрал всех зверей и заявил... Анекдот смешной!

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдот про ёжика. (Юмор и смех).

Анекдот про зверей.

Выдыхай!!!

Анекдот | ёжик-кэгэбэшник

Ежик бежит по травке хохочет

- Ну, как дела с учёбой?
- С какой ещё сучёбой?

Посмотрел новости и спокоен: что уж нам-то волноваться из-за резкого падения курса рубля на фоне девальвации юаня, слабости китайской экономики...

- Папа! А почему на рок-концерте рок-звезд охраняют автоматчики, а на концерте Шопена пианино охраняет одна престарелая билетерша?
- На рок-концерте надо обратно поставить людям крыши, а на концерте Шопена достаточно вовремя выдать меховые манто!

Каждый раз когда "Одноклассники" спрашивают знаком ли я со своею бывшей женой, честное слово теряюсь, как ответить на этот вопрос.

Даже Первая ошибка Бога Ничему не научила-он тут же сотворил Женщину...

Гелька! Геля, бля!!! Гельо-о-о-оти-и-инА!!!!!

Перед прибытием Путина на военно-морские учения адмирал собрал капитанов и в обстановке особой секретности заявил:
- Будьте готовы ко всему. Захочет взять штурвал – не артачьтесь, дайте порулить перед телекамерами! Он это любит.
Один из присутствующих попытался возразить:
- Но по Уставу нельзя допускать необученный персонал к управлению кораблём… Потонем!..
- Отставить возражения! Это высшее должностное лицо… Оно не тонет!

Армянское радио спросили:почему ваше радио вчера молчало целых 2 часа? Армянское радио отвечает:мы не молчали, просто в эфире шла передача для глухонемых

Ему некогда жить: он строит планы!

Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.

* - Владим Владимыч, мы в рейтингах демократии всё ближе к Туркмении и Узбекистану.
- Дим, эти западные уроды фиг чего понимают. У нас специфическая русская суверенная демократия.
- То есть она лучше чем их эта вонючая западная демократия ?
- А ты думал ?!

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

— Изя, как ты думаешь, долго еще у нас в России ждать перемен к лучшему?
— Если их ждать, Сёма, то долго.

Линейка товаров для детей "Я родился"
Линейка ритуальных товаров "Я умер"

Символ города Дюссельдорфа - мычащая женщина на углу. Сделала преступление против другой женщины и расплатиться за это не хочет сообщает дети с голоду умрут. Тут от голода не умирают, социала на все хватает. Сделала преступление плати

Если в 7 часов вы сели в пустой автобус на работу, а солнце всходит с другой стороны - значит вы холостяк.

Лёгкая придурковатость делает мужчину практически неуязвимым от нападок женщин.

2066 год. Церемония вручения "Оскара".
Главный приз получает... ну, конечно же, Леонардо Ди Каприо! Это уже 51-ый его "Оскар".
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту опостылевшую красную дорожку. Но кто-то заснял его выходящим из туалета, и это видео получило "Оскар".

Анекдот не новый (напечатан в сборнике за 2004(!!!) год, но тем не менее.
"В эфире новости. Коротко- о главном. Главный, по-прежнему у нас Путин"

Айфон утверждает, что в 2015 году правительство не сделала ни одной ошибки.
И мы соглашаемся - все ошибки были сделаны в 2014 году.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

И всё-таки Корней Иванович Чуковский - великий писатель.
Ну кто бы ещё смог продолжить строчку: "Одеяло Убежало, Улетела
простыня" без так напрашивающихся рифм "заебало" и "хуйня".

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка.

- Как правильно писать - в Украине или на Украине?
- А как правильно писать -укусил В жопу или ЗА жопу?

Донецк:

Аяяй а что это, а кто это сделал?!?!

Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте: вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

Владимир Владимирович, ведь Вы же всё равно читаете тут.
Когда уже Дмитрия Анатольевича накажете?

Лейтенант ДПС Сидоров, остановивший машину генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Пап, а почему ты постоянно твердишь, что природа на детях отдыхает ?

В Москву медленно, но уверенно приходит весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в ее внутренний карман 50$.
Сделай себе приятный сюрприз в декабре.

- Слышь, пацан!
- Чего?!
- Я твою маму е*ал!
- Папа, иди спи уже...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько бандеровский Жигуль не тюнингуй, Мерседес Жукова НЕ получится!

Назвался груздем – не будь поганкой.

Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

Другие анекдоты: