АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 6 ЛЕТ

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Шутки и приколы с котами

Анекдоты для детей про МАЙНКРАФТ_Такса- Бум!_12 выпуск

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Алёнка, он становится на 20% больше.

МО РФ объявляет тендер на симулятор танкового боя с неповторяемыми скриншотами.

Будут сосать!
Я сказал.

(с) В. Путин

У вас проблемы с эрекцией? С эякуляцией? Не вопрос!
Наши высококлассные специалисты вставят и кончат за вас!

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Шёл известный "юморист" Леонид Хлыновский по Одессе. Вдруг ему сзади дали толстой ногой по яйцам, отобрали тараньку, которую "юморист" держал в левой руке, выпили бормотуху из его собственной бутылки и отвесили смачного пендаля в жопу и спустили с потёмкинской лестницы вниз черепной коробкой. Он только и услышал: гыгыгы, хорошенько ты ему врезал, Сёма. Ой, ты знаешь, Люся, кажется пойло-то у него турецкое было, сортир вон.
С тех пор "юморист" "сочиняет" "анекдоты" про этих гопников-хохлов, а ещё ворует чужие работы и тут-таки впихивает этих мудаков. Вы спросите почему мудаков? Да потому что только яйца разбили, а пальцы оставили и он может печатать на китайской клавиатуре. Хотя, есть мнение, что при нужде он и пенисом бы печатал. Ох нехорошие вы люди, Люся и Сёма...

Я на 98% - ангел, но уж эти 2%...

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!

- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...

В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийних продуктах писать «Жир убивает», « Большой живот приводит к «зеркальной» болезни» ( Это когда член видишь только в зеркале), «Хватит жрать!». «Центнер- это слишком!».

Для эстонца все совковые самолёты - сверхзвуковые...

Советский священник из сельского прихода колхоза имени Ленина читает
воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык
отни...

Из-за безудержной инфляции магазины Венесуэлы начали принимать купюры на вес.

Вот что случается, когда экспорт на 95% состоит из нефти.

ЧП в Луганске:
Случайный снаряд попал в местный зоопарк и разрушил обезьянник.
Обезьяны разбежались по городу, многие из них прикрепили себе полосатые ленточки и стали совершенно неотличимы от «ополченцев лугандонии»

Немцы вначале дали премию Путину, но потом передумали.
В их решении есть определенная логика:
- те, кто убил 27 миллионов русских, не награждают тех, кто хоть как то
пытается Россию спасти...

реформа полиции, реформа полиции... Открываешь сайт http://police.ru/ и
видишь одни товары и услуги

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Если присмотреться, между политиками и поп-звёздами не так мало общего:
1. и те и те хорошо разбираются в музыке и особенно в шоу-бизнесе.
2. многие как будто выступают под заезженную фанеру.
3. любят устраивать парады.

Из технической характеристики автобуса:
Общая пассажироёбкость - из них сидящих, стоящих.

Увидев украинский флаг над московской высоткой, кремлевская братва сначала хотела его разбомбить…

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

- Если бы только у меня были крылья?! – Сказала, глубоко вздохнув,
корова.
- Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и
осталась бы. - Возразила ей лошадь.
- Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.

Полицейские, выдвинутые для подавления несанкционированного митинга, всегда делятся на пассивных и активных.

Другие анекдоты: