ЮМОР 15 СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты дня из Одессы! Смешной анекдот про девушек!

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Если посмотреть на Землю с определенной высоты, то можно представить, что это такая голубая башка с прической из континентов, а если приглядеться к прическе, то можно заметить гнид - это наши города.

Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.

... «идеальной» кандидаткой стала бы ... Ксения Собчак, ... «Она умная, яркая, интересная И СТРАШНАЯ, что совершенно не соответствующая образу типичной российской женщины», — считает источник...

http://pda.inosmi.ru/politic/20170906/240212828.html

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

В Москве в посольства трех стран прислали конверты с белым порошком...
Эксперты из посольств понюхали этот порошок...
- Теперь ждут новых конвертов!!!

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

- Ну, вот, сейчас вам поставим свечечку в попку и все пройдет!
- Доктор!Только не поджигайте!

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

20 мая - самый тяжелый день: скока ж надо было успеть сделать перед
концом света!

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую.
Он говорит официанту:
- Почему рыба кривая, да?
- Извини, дорогой, на повороте поймали...

Как трактовать лозунги партий:

ЕР "Будущее за нами" (но вы хрен в него прорвётесь)
Яблоко "Мы вернём вам надежды" (слегка б/у, требуют ремонта)

Наши отношения с США и ЕС: Легче 100 раз их оплевать, чем один раз переплюнуть.

Что делает старый французский холостяк когда он в течение 15 лет не может жениться на русской. Он вместе с коллегами садит ей на голову какие то идиотские сигналы. Так и сидят у нее на голове

По итогам хоккейного матча между сборными России и США на Олимпиаде в Сочи-2014, самым ценным игроком матча был признан американский судья, судивший эту встречу и отдавший победу США!

Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из "Титаника" - только её и умею пока, и вроде отлично всё получалось. Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда же ты, сука, уже потонешь?!..

Встречаются как-то два интеллигентных мальчика - Сергей Полонский и Артемий Лебедев.

Полонский: - Тёма, иди в ж@пу, у тебя даже миллиарда нету!
Лебедев: - Иди сам на х@й, у тебя сейчас даже миллиона скоро не будет!

Телефонный разговор:
...
– Я полагаю вы можете пойти нахуй.
– Вы понимаете, что это оскорбление?! И мы можем подать на вас в суд?!
– Я, (ФИО), официально посылаю вас, как спамера, нахуй. ... Ещё вопросы?
– До свидания!
– Всего доброго.
Корпоративный разбор:
...
– А что делать с умными?
– Это с какими?
(прослушивание вышеописанного)
– И что вы сделали?
– Последовала совету.
– Это же оскорбление!
– Это для вас, мужчин, оскорбление, а для нас – просто совет...

Карлсон прилетел в окно к крокодилу гене и Чебурашке в окно

- ты ещё ко такой, Еб твою мать и почему летаешь?

- это дядя Карлсон, - крикнул кот матроскин из подъезда

- Вот и не х..я тут летать, а то если Карлсон, то можно по чужим домам летать!

Понять, что стоишь на дороге-можно только встав на неё...

Вовочка на физкультуре не решается прыгнуть через козла и физрук
спрашивает:
- Вовочка, чего ты боишься?
- Да просто у нас это наследственное. Мама вон так боится спать одна,
что когда отец в отпуске, спит с соседом...

> Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

Таких "ветеранов" ветераны презирали. Настоящие ветераны больше на Сталина обижены, чем на немцев. Вот вам и "другойтренербыл". А немцев, кстати, разгромили мексиканцы. Так смысл в энтом анигдоде?

Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...

Россия,где уже пятнадцать лет все знают за год вперёд кого выберут президентом, не признаёт легитимность выборов президента на Украине где никто не знает кого выберут завтра!!!

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Писательнице (П) пришла идея написать книгу про бытовые отношения мужчин и женщин. Чтоб набраться впечатлений вышла на улицу узнать мнение окружающих по этому вопросу. На встречу попался ей мужик (М) и задала ему вопрос.
П: Как вы думаете кто в доме хозяин?
М: Не долго думая отвечает -ну конечно мужчина!!! -вспомните кого Бог первым создал?!
П: Ну и что?! Я тоже с начала в черновик пишу!

"Ну какой он вам ДИМОН??!!" - сокрушались сотрудники паспортного стола при виде Вити Белана.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

Другие анекдоты: