СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ НА РАДИО 101 ФМ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

РАДИО 101.RU: ЮМОР NON-STOP — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

РАДИО ЮМОР FM — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Юмор ФМ - прямой эфир

Анекдоты от Юмор FM - часть 4 (601-800)

BANCURI MOLDOVENESTI (toata colectia)

Как скачать музыку с радио 101.ru

101.9 MHz - Zakarpattya FM

В СССР существовала легенда о "Счастливых Билетах" (автобус, троллейбус). Считалось, что если съесть билет, у которого сумма левой половины чисел равнялась правой половине, то этому человеку "повезет". Похоже, все "Счастливые Билеты" Советского Союза съел Чубайс

В Аду тоже бывают праздники, когда на крещенские морозы отключают горячую воду.

Один из примеров ксенофобии - ненависть к Ксении Собчак.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...

Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера "хорошенько накатить на финише", в результате чего пришёл только 16-м.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…

Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго. (Ашот Наданян)

Министр сказал: "надо повышать пенсионный возраст в срочном порядке!"
Народ России ответил: "гнать такое правительство ссаными тряпками в срочном порядке!"

Летние каникулы: имея - не ценим, потеряв - плачем.

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю.
Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.

После запрета Однокласников и ВК украинцы ожидают запрета телефонных звонков в Россию и заранее нашли выход: украинец звонит родственнику в Канаду, называет нужный российский номер, тот набирает его с другого телефонного аппарата и прикладывает оба телефона друг к другу.
Розмовляйте, хлопцi!

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.

хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью

Участников акции "в метро без штанов" было слышно еще на подходе. По вестибюлю раздавался мелодичный перезвон.

Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца, и у них родился
фиолетовый ребенок.

Лукашенко решил учить английский язык.
- А спярва я выучу иханныэ нэхорошиэ слава. – говорил батька на заседании правитель-ства: Чтобы посылать Амеряку и Явропу и Рассию ну…туда. Да, и наверно мне в ан-глыйском энтого и хватыт.

- Ну и что сказал твой муж, когда увидел тебя целующейся с соседом?

- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.".
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.

- В чём отличие Путина от Ельцина?
- В ключевой мысли. У Ельцина: «Я устал. Я ухожу». У Путина: «Я пропал. Меня ушли».

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

- Дуров, не дури!
- Жаров, жжёшь!

Для современников он был обычный коновал,
А для потомков стал - Гиппократ.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

- Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак?..

если вас ударили по щеке, подставьте другую, например, Одессу

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

— Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты — мальчик с зелёными ушами, либо ты — слонёнок!

Пантера Багира:

— О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?

— Знаю!

— А еще он тебя называет одним матерным словом!

— Ну что поделаешь, если похож…

Голова работает, как часы, которые постоянно, то спешат, а то отстают.
Но гарантия давно уже кончилась, а деньги за ремонт платить жалко.

Сереженька, может второй фронт откроем?
В жопу не дам!
Мудаг!
Не мудаг а практически министр финанцев!
ОоОоо! это так сэксуально!! Муррррр!
Уболтала!

Замена пароля на Вай-Фае - увеличивает скорость интернета вдвое...

Было как-то, поехал Александр Сергеевич Пушкин с дамами в рощу березовую погулять, и захотелось ему по малой нужде. Вот побежал он, чтобы справить малую нужду, во мхи и в болота. А дамы ему вслед кричат: "Александр Сергеевич! Куда же Вы?" А он им изо мхов и из болот отвечает: "Во мху я!"

Пройду по проспекту бэндэры, выйду на улицу "хероев великой отечественной" - и к вечеру попаду на площадь Молотова-Рибентроппа.

Другие анекдоты: