АНЕКДОТЫ ОТ СТАРОГО ЕВРЕЯ ВИДЕО

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Лучшие анекдоты про евреев Умирает старый отец

Анекдот от Еврея про Попугая

Анекдот от еврея .

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Анекдоты от старого еврея. Про секас.

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдот от старого Еврея

Удалил с мобильного все приложения для экономии заряда батареи. Батарея теперь держит минимум в 2 раза дольше :)

Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов:
- Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
- На следующей неделе.
- Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся Петров.

Верховный суд отменил арест по делу ЮКОСа. Борьбу с коррупцией нужно
начинать сверху.
© konde13

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

После просмотра новостей украинского телебаченья, в которых танкисты-буряты, разогнав Дебальцевскую группировку ВСУ оказывается потерпели оглушительное поражение, 1-й танковый батальон ДНР попросил присвоить им имя маршала Хорлогийна Чойбалсана. Мы отомстим за оскорбление непобедимой бурятской конницы - заявили танкисты.

Жена говорит:-давай в прятки играть.чур, я прячусь! -ну,давай,-согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела и смеялась.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

В России есть два главных вопроса, которые не оставляют никого равнодушным:
1. Курс рубля
2. Украина

Раньше высшим достижением советского человека было получить орден Ленина, сейчас - попасть в список Магнитского.

Логика "простых немцев": " В 1941 русские не дали нам захватить Украину. А теперь мы не дадим им это сделать".

Советская булочная 1980 года.
— Вам хлеб из колхоза привезли?
— Привезли.
— Свежий?
— Свежий.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!..

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.

Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

В начале ХХ века останавливается на станции Ясная Поляна поезд - воду набрать для паровоза. Стоянка 15 минут, люди выходят погулять, и один из пассажиров видит на некотором расстоянии поле. А там - мужик землю пашет. Босой, бородятый, в длинной такой рубахе, на лице - морщины, в глазах - мудрость неземная... Пассажир подходит к работнику станции и спрашивает:

- Добрый день, не подскажете, вон там случайно, не великий русский писатель, мыслитель, философ и отец будущей революции Лев Николаевич Толстой?

- Ну что Вы, Их сиятельство только к курьерскому пахать изволят!

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Финал чемпионата мира по хоккею: помним... любим... скорбим...
piton1959

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки.
2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?


От Великобритании до Смехобритании порой один шаг

Слова Кадырова всерьёз восприняли только водители "КАМАЗов".

Известный питерский вице-губернатор заявил, что нынешняя могучая пыль в городе не от того, что не поливают улицы.
А от того, что его ведомство зимой очень быстро убирало снег.
Петербуржцы которые были в городе зимой подтверждают: снег убирали настолько быстро, что он даже не успевал выпасть.

Итак про кризис (вернее про его отсутствие)...
Гулял месяц назад возле магазина канцтоваров, закрывшегося накануне - Кризиса нет, подумал я про себя.
Через неделю проходил мимо закрывшегося продуктового - Вот как классно, когда кризиса нет! - подумал я!
Через 2 дня закрывшаяся парикмахерская - все по той же причине.
В общем вчера сунулся я в дешевый ресторан, пятницу отметить - а он все -ТУ-ТУ...
Тут я вспомнил слова президента - Кризис давно уже закончился, инфляция 8% в год, и поняв, что я не прав - поплелся дальше.... К закрытому накануне кинотеатру...

Древнегреческая аксиома:
«Пустая кастрюля, надетая на голову,
всё равно остаётся пустой»

2017 год, конец октября, в Москва реку зашёл крейсер
Пётр Великий и дал залп по кремлю.Революционные солдаты
и матросы штурмом взяли кремль, народ жаждит расправы
с кровососами.
Под кремлём, на секретную станцию метро, с чемоданами
бегут путин с медведевым. У медведева чемоданы забиты
бриллиантами из алмазного фонда а у путина чёрной сапожной
ваксой. Путин спрашивает медведева:" ты куда? Тот, да я к
своим в израиль. Путин медведеву: " Ну ты как хочешь,
а я в центральную Африку к пигмеям, там меня точно не найдут"

- Вовочка, кого ты знаешь из известных украинцев?
- Парашка зловонный, Яйценюх позорный, …
- Фу, Вовочка! Как это пошло! Назови какого-нибудь литературного героя.
- Не знаю!
- А Тарас Бульба?! А Вий?!
- Стыдно Марьванна! Вы-то должны знать, что Тарас – запорожский казак, то есть совсем не занюханный хохол, а Вий и вовсе не человек.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а в Россию!
Сноуден, далеко не дypaк

Анекдот №1670
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Наша Дума, сходу, не раздумывая, поддерживает любое желание Путина, особенно когда речь идёт о войне.

Законы Мерфи применительно к Фейсбуку

1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.

-Что общего у "Малой Земли" со Священным Писанием?
-И там, и там - автор до сих пор не известен.

- Windows - самая худшая операционная система в мире! Даже на конкурсе худших операционных систем она бы заняла второе место.
- Да, но почему второе?
- Потому, что она недостаточно проработана.

- Милый, ты будешь со мной.
- Не знаю...
- Это был не вопрос!

Сын — отцy:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сынy:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней — всё или семья.

Другие анекдоты: