ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ КОРОТКИЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

самые смешные анекдоты из жизни

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

смешные и прикольные анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Сидеть в туалете с планшетом надо с запором.

У США спрашивают, когда они полетят в седьмой раз к Луне. США отвечают, в седьмой день бог отдыхал.

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

пельмени это ленивые сосиски в тесте

Мы только в Сочи $51 млрд. вбухали, и каждый год у нас какой-нибудь новый дорогостоящий престижный проект - поэтому и не хватает денег для пенсионеров.

Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.

Жизнь мужчины состоит из сплошных «надо», «должен», «обязан». Жизнь женщины состоит только из «хочу».

Конец света раскручивали не те люди – шоу провалилось.

Россия дико извиняется, что вышла из Золотой Орды "не совсем законно" и вводит новую валюту - алтын.

Госдеп США верит и ссылается на данные из социальных сетей о крушении малазийского боинга. Согласно данным из тех же социальных сетей - мир еще не видел таких пи......., т.е. нетрадиционно ориентированных людей, как Обама и Порошенко. Значит это факт, что и требовалось доказать!

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если свекровь за
рулём.

Не знаю как другим мужикам, а мне 0,12 метра больше нравится...

Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.


Судья спрашивает подсудимую- блондинку: - Почему вы отравили соседей?
- А в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями...

У меня все хорошо, не считая того, что у меня все плохо.

Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и
нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно
учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по
слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.

Если бы у меня были сиськи я бы тоже попам их показал. Попадьихам не покажу, что у меня есть. Захлебнутся слюной, а меня посадят за это на три года.

Я хочу похудеть. Записалась в тренаЖОРный зал.

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займёмся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?

Приехал как-то чиновник в гости к своему начальнику. А у того маленькая девочка. Забралась к тому на колени и пристала:
-Дядя! Дай порулить! Ну, пожалуйста!
- Ладно, - говорит чиновник - вырастишь, - обязательно дам порулить.
Пролетели годы. Девочка выросла. Снова они встретились… И опять:
-Дядя! Дай порулить!
И задумался Владимир Владимирович – ведь обещал же Ксюше дать порулить, а слово держать надо…

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

"Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество,
злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет
его сегодня", – заявил Нургалиев в четверг, 25 августа, на встрече с
личным составом управления МВД по Костромской области.

Что случилось 10 сентября 2001? Точно не знаю что, но это было не
извержение вулкана потому что сначала перестали летать самолёты и только
потом пошёл дым. Это было смешно? Наверно нет, но уж больно многие
завтра хотят снять ремейк и разместить на ю тубе.

И смех и грех сказал батюшка, прикуривая косяк!

Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти.
Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла, хоть на колбасу сгодится.
Рассказал об этом жене, а свинья, которая ходила по двору, всё это слышала и так тихо советует лошади:
- Когда хозяин зайдёт, так ты из последних сил поднимись и бегай, резвись во всю...
Ну, мужик с ножом заходит в сарай, смотрит, а лошадь-то скачет как ни в чём не бывало, ржёт...
Мужик довольный рассказал об этом жене. В семье праздник, и на радостях зарезали свинью.

В России стартовала акция «Георгиевская ленточка». Оказывается Путин вовсе не против полосатых презервативов.

Набор на курсы уборщиц для Газпрома завершен.
Конкурс составил больше 300 человек на место.

Экзамен на нудиста Игорь с треском провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

Другие анекдоты: