ВИДЕО АНЕКДОТ 2 ПУТЯ

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот для взрослых

Анекдот Про 2 путя! Смотреть всем! УГАР ОБЕСПЕЧЕН

— Дядя Жора, скажите, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё чистое и светлое…

- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
- Был резидентом в Лондоне.
- Каким резидентом?!
- Налоговым.

Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает:
- Пойдём перепихнёмся?
Девушка уточняет:
- К тебе или ко мне?
Парень со вздохом:
- Ты такая сложная...

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

До 15 века правители на Руси укрепляли свой авторитет с помощью богов и
религии
С 16 по 20 век дворянства и интеллигенции
с 20 по 21 век - с радио и писателями
а в 21 веке - с клоунами и режисёрами

Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: [email protected]мэйл.ру"

Стало модным придумать какую-нибудь хрень! Напечатать сюда под видом анекдота! И восхищаться своим "талантом"!

Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.

- Какой процент ВВП в мире создают вместе Россия и Китай ?
- Примерно 20%
- А какая доля китайского ВВП в мире ?
- Примерно 20%

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

- Здравствуйте, ребята!
- Мы тебе не ребята!
- Здравствуйте, мальчики!
- Мы тебе не мальчики!
- Да кто же вы?!
- Мы - ПАЦАНЫ!!!

Городской автобус, час пик. Молодая симпатичная девушка, сзади к ней оказался прижат такой же молодой парень. Тут рука парня как бы невзначай гладит попу девушки.
-Я уверена, сейчас кто-то получит по морде!- сказала молодая особа.
-А ты уверена, что ты держишься за поручень, а не за мою писю?!

-Чем отличается сын, который верит словам мамы, от сына, который верит в "повальный дефицит в СССР" и "райскую жизнь в Америке"?
-Возрастом...

Во Внуково настолько все тщательно стали проверять, вплоть до того, что у кого-то там в трусах нашли бриллиант.

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!

Раненый каннибалу: ааа, не сыпь мне соль на рану!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

И что все рассказывают какие-то байки про ужасы фашистских концлагерей? Посмотрите фильм "Побег к победе": футбол, картишки, подделка ксив. И не надо лохматить бабушку!

Познакомлюсь с образованной, умной, красивой, душевной женщиной не трансвеститом.

Актрисы, которых не домогались, запустили кампанию под хеш-тегом #meetooplease.

- Боже, сотвори чудо, сделай так, чтобы, когда я постираю свою последнюю
пару носков, их станет две.
- Ну что ж, сын мой... будет тебе одна целая и одна дырявая. Ибо у нас
тут тоже кризис.

В центре Москвы находятся три Чуда Света:
- Царь-Пушка
- Царь-Колокол
- Царь-Бастурма

19-того января сего года, наш Президент болтался в проруби!
Хорошо болтался!

КУж Срок годности совка закончился.
На похоронах Фиделя заглох УАЗик, который вёз прицеп с его телом.

Вообще-то не "совка", а Чехословакии, потому что прицеп с телом Фиделя везла Татра.

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать ее...

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты
будешь ряженку?

Навальный приходит за зарплатой:
- Вот вам ваши 33 медяка.
- А почему медяка?
- Так ведь и не Бог!

поймали Василий Иванович и Петька партизана. Петька его пытает он не
говорит. Подходит к Василию Ивановичу Петька и говорит ничего он не
говорит Василий Иванович спрашивет у Петьки зубы рвал? рвал не говорит
ничего, кипетком облевал? облевал ничего не говорит, плетками бил? бил
нечего не говорит а носки мои давал нюхать? я что изверг что ли

— Всем стоять и не двигаться!

— Это ограбление?!

— Нет, блин, групповое фото!

Девочка из известного анекдота "Хочу слоников" выросла и стала офицером российской армии. А зовут ее Ольга Овчаренко.

Другие анекдоты: