АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

ТРИ ЛУЧШИХ АНЕКДОТА ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

Новости:
3 февраля, между украинскими войсками и ополченцами продолжаются ожесточенные бои.
Со стороны Нацгвардии погибло пять (!) человек...

Эта шо, дрались за очередь в пивной ларек?

В Питере открыли новый вид - Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.

Как без компаса определить в неизвестной местности, где находится юг?
30 лет назад: посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох.
Сейсас: посмотреть, в какую сторону направлены спутниковые антенны на
домах и коттеджах.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Ждем от Малахова такой же оптимистичный эфир о пользе эвтаназии для выходящих на пенсию!

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Космос, балет, проститутки.

Благодаря Экзюпери все просвященные люди знают, что удав проглотивший
слона сбоку похож на шляпу. Но никто не догадывается, что слон
проглотивший удава в любом ракурсе остается похожим на слона.

Вот говорят : «Увидеть Париж и умереть!» . Зачем переплачивать?! Рязань реально ближе!

В рамках сближения науки с советским православием, обкомовский дьякон Степан освятил Чернобылськую АЭС, а она осветила его...

Чтобы снова сделать из России СССР, надо, как и 98 лет назад, свершить революцию и расстрелять самодержца с 89% рейтинга.
Потом у богатых все отнять и поделить награбленное.

Мужик ночью во сне криком ужаса будит жену. Она в панике:
- Дорогой, что случилось?
- Кошмарный сон приснился: Медвепут умер…
- Так что же в этом страшного, это, может быть, даже и хорошо!
- Кошмар в том, что он воскрес!!!

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

... и понеслась: Греф нашел контрольный пакет Сбербанка у себя на даче в
пруду, Чубайс стал жгучим брюнетом, случайно упав в лужу, Собянин
выложил дно Москва-реки плиткой - просто сходив в Сандуны.
Так в аду под руководством Нептуна начался новый проект: будущих
круглосуточных утопленников метили, выполняя их сокровенные желания
через воду.

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Сечин вызывает к себе нефтяников:
- Американцы добывают сланцевую нефть! Мы не должны отставать. Начинаем разрабатывать арктический шельф.
Нефтяники:
- Игорь Иванович, так там же паковые льды!
Сечин:
- Думаете, мы тут, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!

Николая Иваныча в деревне не любили. - В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

На самом деле никакие прорывы Путину не нужны.
Потому, что за 500 рублей никто прорывы не совершает.

Неоправданно народ относится к Кадырову - разумные инициативы, требующие широчайшего распространения не находят поддержки. Вот я например кефира выпил литр и сразу за руль! Интересно - Медведев меня накажет? я бы без шлема согласился, и даже со связанными руками....

ТРЦ - заведение благодаря которому россиянин может стать кебабом не выезжая в Сирию.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Уважаемый редактор.
Сегодня я вам отправил анекдот про Путина, а увидел этот анекдот на сайте про Трампа.
Вчера отправил анекдот про Трампа, а он вышел про Трампа.
Посмотрите пожалуйста в своей программе, наверное у вас случайно стоит переадресация.
Хочу похвалить Путина.
Спасибо.

Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить других. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

Дебилы, красующиеся в футболках с аббревиатурой СССР,

а слабо футболки с аббревиатурой ГУЛАГ нацепить?

- Ты сколько весишь?
- Без малого, 90 килограммов.
- А с малым?
- А я его отдельно не взвешивал

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

«Верховный гавнокомандующий» ДНР прапорщик Гиркин издал Указ о расстреле мародеров. Но поскольку в «вооруженных силах» ДНР оказалось 100% мародеров, выполнять этот «указ» пришлось украинским силовикам.

- Менты по-моему стали более продвинутыми...
- Это как?
- Сотрудника телеканала «Дождь» задержали за съёмку на мобилу
президентского кортежа, а в протоколе ему написали, что он показывал
президенту гениталии...
- Так они опять всё перепутали!
- Зато как точно уловили настроение!

Быть скромным - значит уметь выделиться среди других своей скромностью.

В Думу внесен законопроект, предусматривающий штраф в пять тысяч рублей за отсутствие зимней резины на автомобилях и за отсутствие тулупов, валенок и шапок на гражданах и гражданках.

- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!

- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
- А что жена сказала?
- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

Характеристика "с пониженной социальной ответственность" не совсем подходит для девушек лёгкого поведения. Зато чиновникам и даже целым партиям соответствует идеально.

Он так привык радоваться чужим неудачам, что его расстроил даже собственный успех!

Другие анекдоты: