СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты! Новые анекдоты про погоду!

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Очень смешные анекдоты! Ржачные анекдоты!

Анекдоты новые самые смешные до слез!!!!

НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдоты из одесского дворика! Смешной анекдот про тёщу!

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Справедливость в России стремится к нулю, Несправедливость уходит в
бесконечность!

Национальный позор хуйлорашки теперь называется "подохшие под номерами" на Донбассе в войне, где Россия не воюет

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!

Парень подходит в клубе к понравившейся ему девушке и говорит:
- Девушка, давайте познакомимся.
Она ему:
- Отвали.
Он отходит и возвращается через полчаса:
- Девушка, я хотел бы уточнить: "отвали" - это значит "нет" или "да, но не сейчас"?
- Это значит: "иди ты нахуй"!

Говорит Укринформбюро.
Сегодня, после долгих и продолжительных боёв, частями первого украинского фронта от русско-фашистских захватчиков были освобождены города Славянск, Донецк, Луганск и части освободительной армии вышли на государственную границу с фашистских рейхом!

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках обязательно должны быть презервативы и водитель обязан доставать их по первому требованию сотрудника ГИБДД

Раньше в России была милиция и ее доблестные работники в народе
назывались "менты". Теперь полиция и они "понты" что-ли?

Не всем по вкусу пришлось послание президента Федеральному Собранию - Сердюков в панике, Васильева в истерике.
piton1959

Немой испанский мальчик жестами показал, что его зовут Хуан.

...Путин и Медведев - уху.ели

Разговор двух женщин в Славянске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Чтобы заснуть, Владимир Владимирович пересчитывает белые КАМАЗы.

"Только мы с конем по полю идем" - неслось из динамика.
"Вот как будто обо мне поют" - пустил слезу умиления Путин.

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии
начался ежегодный фестиваль пива.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.

Какие инициалы были у Ельцина? Ельцин Борис Николаевич - ЕБН. И вся
жизнь у него была ебн. Какие инициалы у Путина? Владимир Владимирович
Путин - ВВП. При нем ввп и перло со страшной силой. А у Медведева какие
инициалы? Медведев Дмитрий Анатольевич. МДА...

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Бога создал отец Бога и Матьего!!!

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь!

Мизулина против орального секса? Это подлая клевета! Любит она это дело...

- Присаживайтесь, в ногах правды нет!
- А между?

- А вы что спросили?
- Как пройти в библиотеку!
- В два часа ночи?

Первое упоминание о библионочи

— А в чём главная идея русского мира?

— Собирание русских земель…

— А потом?

— А потом превращение их в болота и пустыни.

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Беседуют две соседки по этажу.
- Слушай, Валь, а что это с твоим случилось?
- Зин, ты про что?
- Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж
два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод.
- А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное
ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту
партию...

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме
поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Оказывается, что Светлое будущее осталось далеко позади.

Секс - слияние выпуклости и впадины.

- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!

Я на работу иду, только очень-очень медленно…
Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Другие анекдоты: