АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

Детские анекдоты от Пеппи!

Гена с Чебурашкой купили косячок

чебурашка и гена про травку охуетительное видео смотреть всем

Анекдот про Гену и Чебурашку

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

— Пить будешь?
— Hе-е-е…
— Че так?
— У меня язва…
— Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
— В семье!

Папа пришёл усталый с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает его ноги на диван и шёпотом спрашивает:

- Жаебался, да?

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

По улице шли трое: два студента и дождь.
Один шёл на пары, другой похмеляться, а третий с утра.

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

- Вы слышали: жена Ивана Краско на шестьдесят лет моложе его.
- Эх, молодежь, молодежь! Люди будущего!
- В смысле?
- Ну, когда правительство установит возраст выхода на пенсию - сто двадцать лет, то все до ста лет будут считаться молодёжью.

Воровать — это преступление.

Много воровать — это бизнес.

А грабить весь народ — это уже политика!

Мусульмане-толстовцы вырезают тех, кто не согласен с принципом непротивления злу насилием.

Порой до жути отвратительно знать всю правду.
Но, сука, интересно, как тебя наё*ывали всё это время.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Германию, Австрию, Словакию, он успевает подешеветь наполовину!

- Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану...
- Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.
© konde13

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

Поклонская наконец-то поклонилась Учителю!

Кандидаты-аутсайдеры участвуют в выборах ради личной рекламы – никто дорогу ВВП перейти не решится, памятуя Ходорковского.

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Выбери вариант для себя-
-Спёрбанк
-Сборбанк
-Несберёгбанк
Выбрал-
- да просто пи**ец какой-то... банк

Собрались одной блондинке монитор поменять
- Выключай комп, сейчас монитор поменяем.
- ...
- Ну что, выключила?
- Нет!
- Почему?
- Ну я же должна себе с монитора на компьютер все документы и папки перенести!

Украинские пограничники искренне считают, что наёмники из России добираются на восток Украины фирменными поездами "Москва-Киев" и "Москва-Львов".

Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал.

Преданность - это наказание, а не награда.

И кто такие вообще русские, после 300 лет татаро-монгольского ига и
ассимиляциихазар и угро-финнов. Даже Великий святой Адмирал Ушаков -
потомок хазарского князя.

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Другие анекдоты: