АНЕКДОТЫ МАТОМ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Матерные анекдоты АРБАТА

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Лучшие анекдоты выпуск 1

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

В Москве в посольства трех стран прислали конверты с белым порошком...
Эксперты из посольств понюхали этот порошок...
- Теперь ждут новых конвертов!!!

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

- Ну, вот, сейчас вам поставим свечечку в попку и все пройдет!
- Доктор!Только не поджигайте!

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

20 мая - самый тяжелый день: скока ж надо было успеть сделать перед
концом света!

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую.
Он говорит официанту:
- Почему рыба кривая, да?
- Извини, дорогой, на повороте поймали...

Как трактовать лозунги партий:

ЕР "Будущее за нами" (но вы хрен в него прорвётесь)
Яблоко "Мы вернём вам надежды" (слегка б/у, требуют ремонта)

Наши отношения с США и ЕС: Легче 100 раз их оплевать, чем один раз переплюнуть.

Что делает старый французский холостяк когда он в течение 15 лет не может жениться на русской. Он вместе с коллегами садит ей на голову какие то идиотские сигналы. Так и сидят у нее на голове

По итогам хоккейного матча между сборными России и США на Олимпиаде в Сочи-2014, самым ценным игроком матча был признан американский судья, судивший эту встречу и отдавший победу США!

Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из "Титаника" - только её и умею пока, и вроде отлично всё получалось. Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда же ты, сука, уже потонешь?!..

Встречаются как-то два интеллигентных мальчика - Сергей Полонский и Артемий Лебедев.

Полонский: - Тёма, иди в ж@пу, у тебя даже миллиарда нету!
Лебедев: - Иди сам на х@й, у тебя сейчас даже миллиона скоро не будет!

Телефонный разговор:
...
– Я полагаю вы можете пойти нахуй.
– Вы понимаете, что это оскорбление?! И мы можем подать на вас в суд?!
– Я, (ФИО), официально посылаю вас, как спамера, нахуй. ... Ещё вопросы?
– До свидания!
– Всего доброго.
Корпоративный разбор:
...
– А что делать с умными?
– Это с какими?
(прослушивание вышеописанного)
– И что вы сделали?
– Последовала совету.
– Это же оскорбление!
– Это для вас, мужчин, оскорбление, а для нас – просто совет...

Карлсон прилетел в окно к крокодилу гене и Чебурашке в окно

- ты ещё ко такой, Еб твою мать и почему летаешь?

- это дядя Карлсон, - крикнул кот матроскин из подъезда

- Вот и не х..я тут летать, а то если Карлсон, то можно по чужим домам летать!

Понять, что стоишь на дороге-можно только встав на неё...

Вовочка на физкультуре не решается прыгнуть через козла и физрук
спрашивает:
- Вовочка, чего ты боишься?
- Да просто у нас это наследственное. Мама вон так боится спать одна,
что когда отец в отпуске, спит с соседом...

> Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

Таких "ветеранов" ветераны презирали. Настоящие ветераны больше на Сталина обижены, чем на немцев. Вот вам и "другойтренербыл". А немцев, кстати, разгромили мексиканцы. Так смысл в энтом анигдоде?

Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...

Россия,где уже пятнадцать лет все знают за год вперёд кого выберут президентом, не признаёт легитимность выборов президента на Украине где никто не знает кого выберут завтра!!!

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Писательнице (П) пришла идея написать книгу про бытовые отношения мужчин и женщин. Чтоб набраться впечатлений вышла на улицу узнать мнение окружающих по этому вопросу. На встречу попался ей мужик (М) и задала ему вопрос.
П: Как вы думаете кто в доме хозяин?
М: Не долго думая отвечает -ну конечно мужчина!!! -вспомните кого Бог первым создал?!
П: Ну и что?! Я тоже с начала в черновик пишу!

"Ну какой он вам ДИМОН??!!" - сокрушались сотрудники паспортного стола при виде Вити Белана.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

у что, россияне, победа, прорыв! Нам отменили уголовку за сбор валежника в лесу! Теперь заживём!
Вот она, мощь державы, завидуйте молча, пиндосы!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Если чипсы - это способ как можно дороже продать выращенную картошку, то шаурма - это способ как можно дороже продать любимого тёщиного кота.

Есть только миг между чтеньями твиттера, именно он называется жизнь.

- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой

Сильно заблудившихся десантников для отправки домой собирали по частям...

Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...

О месте встречи Трампа и Путина будет объявлено синхронно по московскому и вашингтонскому времени. Объявлять будет Юрий Левитан.

Другие анекдоты: