САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается ...

Если бы я пьянел от 200 граммов водки, то уже был бы миллионером или Миллером. Василь Лукаш

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Привет, дорогая, с возвращением! Как отдохнула в Египте? Вылет без задержек был?
- И вылет был, и задержка уже неделя.

В ЗАГСе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

- Петр Алексеевич в Турции военный переворот, мы за кого?
- А за кого Путин?
- Путин молчит.
- Тогда давайте у Обамы спросим - за кого он, за того и мы.
- Алло, Барак Хусейнович, в Турции военный переворот, вы за кого?
- А за кого Путин?

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

- А что случилось с рублём?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

- Из Вашего доклада Галактическому Совету напрашивается вывод , что третья планета, которую её обитатели называли Земля, не подлежит восстановлению? - Да , Ваша честь! - И это произошло в силу внутренних, а не внешних причин? - Да , Ваша честь! - И это не было вызвано агрессией жителей друг против друга? - Да , Ваша честь? - В чём же Вы видите причину окончательной деградации этой планеты? - Засрали, Ваша честь!

Чаще всего преступления в школах совершаются в день выборов.

Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.

- А Евгений Петросян на самом деле оказался вовсе даже не Петросян, а Петросянц!
- Ах вот оно что!?..

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть,...

Так это конец Вашего анекдота 8^D
И где это в Британии вы нашли нефть?!

Русские кроме куска Грузии отвоевать уже нихрена в мире не могут, кишка
тонка, не могут даже свою кавказкую нефть у коренного населения
отобрать, - только и остаётся, что сильного обсирать и показывать рваные
взади штаны от удара по уху.

Хватит уже полонничать

- Мужик, ты за что сидишь?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ! КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.

Когда садишься в лужу, хочется провалиться сквозь землю.

Илон Маск обратился в российское правительство с просьбой восполнить рекордные убытки его компании Тесла.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

"Ксения Собчак позавтракает Дональдом Трампом". Всего один пропущенный предлог, а как меняется смысл!

Эволюция понятия "мать-героиня":

1500 год - понятие отсутствует.
1900 год - понятие отсутствует.
1945 год - 10 детей.
2000 год - 5 детей.
2050 год - 3 детей.
2080 год - 2 детей.
2100 год - 1 ребёнок.
2150 год - бездетная.
2180 год - вступившая в брак.
2200 год - вступившая в гражданский брак.

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

Анекдоты, начинающиеся фразой "Только в русском языке..." придумывают люди, не владеющие иностранным языком в достаточном объеме.

С высоты птичьего помета.

- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Сидят учёный и чиновник на рыбалке, выпили. Чиновник:
- Вот, скажи мне, Миша, что для тебя сегодня Россия?
- Я умный человек с двумя высшими образованиями. Честно скажу, я Россию сегодня терплю...
- Ой, Мишка. А я её люблю!
- Угу... Во всех смыслах...

Не делайте из меня идиота: я сам.

И сказал Господь - " Слушайся мужа своего " и добавил шепотом, но делай всё по-своему.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Другие анекдоты: