ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдоты слушать

Самые смешные анекдоты из Одессы! Анекдоты про евреев и врачей!

Анекдот про желание, вы слышали и запах

ДЕТИ МАТЕРЯТСЯ. СМЕШНО ДО СЛЕЗ

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Самые смешные анекдоты из Одессы про женщин! Анекдот про соседей!

Рожденный ползать по Байконуру

Только смелые во «Всякую всячину» заглядывают – но стараются следов не оставлять, не засвечиваться.

Я с женой...
Я и жена...
Жена мне как то...
А у жены есть...
Да что же такое! все фразы ломаются! Надо что то менять!
Например перестать пить.

— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова.

В этом году день космонавтики совпал с днём алконавтики.

Весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!

Прилетают в Солнечную систему инопланетные захватчики.
Прилетели, затаились, осмотрелись. Видят - третья планета от звезды пригодна для жизни. Заслали на месяц разведгруппу.
Через месяц разведгруппа вернулась, и командир сообщает: надо сматываться. Планета уже кем-то заколонизирована. Начальник экспедиции на него:
- да ты что, рехнулся? Мы тут месяц слушали, полная тишина, никаких чужих кораблей, какая чужая колония?
- генерал, Вы по радару судите, а я - по людям вокруг меня. Коренное население со своими планетами так не обращается.

Если человечество не вымрет от конца света, то оно умрёт от идиотизма.

лучше летом у костра, чем зимой под солнцем.

Патриарх Кирилл Гламурович.

Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.

- Дядя! Третьим будете? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает!
- Да что там, буду, держите тридцатник...
- Даша, Одарка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

Кремль пригрозил «МК» разбирательством из-за дешевых шницелей - обед в столовых Кремля стоит не двадцать простых, а двадцать золотых рублей!

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

Как узнать кто будет следующим президентом Украины?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

Первый белорусский электромобиль будет проезжать три часа, до следующей заправки, т.е. картофельного поля.

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».

- Тайный покупатель это тот, который проверяет качество сервиса?
- Нет, это тот, который тайно мимо кассы выносит товар из магазина.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Лучше дочь мент, чем сын шлюха...

Другие анекдоты: