ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самый смешной анекдот!

Тупой анекдот. #Анекдоты

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Евгений Петросян.....Юмор современный.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #3: Гена Rickey F

этот Анекдот взорвал интернет

Бразилия и Англия - футбольные страны, а мы - православные.
У них главное играть, а у нас верить. Россияне поэтому так много стоят и мало бегают. Это - служба.

-Вот раньше вельможи брали фамилии по именам своих поместий или побежденных врагов. Потемкин-Таврический, Кутило-Задунайский - звучит!
-Знаете, что то я мне не нравится быть Пенсо-Затосканским, пусть я останусь Медведевым.

Большинству российских мужиков не стоит переживать из-за пенсии - они до нее просто не доживут

Не получается в лыжном биатлоне – займись национальным, тракторным: смени лыжи на трактор, а винтовку - на монтировку!

Минздрав предупреждает:
Человек и так достаточно вонюч, чтобы усугублять это еще и курением.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Путин все более становится сапером

Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну.
- Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну!
- Молодец! - подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: - Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком...
- Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз - трап мы вообще не подадим! - Прыгай на здоровье!
- Разместили в отеле кое-как! - Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку - даже сказать ничего не дают!
- Прилетит к нам - получит шатер в центре бескрайнего поля - пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение...

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Мужик дает объявление в газету:
"Позвонив по этому номеру, вы ощутите запах мужской спермы".
Линия перегружена - не дозвониться!

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!
============== И вас братья Украинцы с Рождеством!
(Минск)!!!

Откуда вы знаете, кто мы по национальности?

"Моисей был гомосексуалистом", - уверяют все евреи в Израиле, но только евреи из Тель-Авива знают это наверняка.

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Как я заработал свой первый миллион? Поменял 250 баксов.

Кристина Асмус опубликовала пикантный снимок, на котором она предстала в ванне с супругом Гариком Харламовым. Актриса сопроводила фото подписью: «Пенистый вечер…»

Кефир для отправки его сыну в армию может быть:
годен;
ограниченно годен;
годен с ограничениями;
полностью не годен

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Бабушка, нога зажила! Где свадьба?

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в кровати в такое время?! — Получала еще одно мнение, — ответила жена.

Если кот вернулся домой под утро, не злитесь на него. Лучше порадуйтесь, что дети ночевали дома.

Из разговора: Да нет, фамилия министра спорта подходящая, но почему-то результаты случаются мутные.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? Летаете на Боинге, а не на Як-40? Разговариваете дома на инглиш, а не на "мове"?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.

"ПАРТИЗАНЫ !!!!" - в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

Задачка из школьного учебника математики для первого класса:
Сема подарил Елене Валерьевне 8 цветов, а Варя на два цветка больше. Вопрос: Кому Елена Валерьевна поставила двойки и чьих родителей она вызвала?

Zzz: Меня зовут Алёнушка. Пойду заплету косу и буду вламываться в чужие квартиры

Хорош плести. Все знают, что косу ты точишь. "Алёнушка", блин...

- Привет, меня Вадик зовут! А тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

Пилагея - инструмент голубых дровосеков.

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. "Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да, но какие у них соседи?!"

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

Чтобы убежать от медведя, нужно бежать быстрее товарища!
© Один из мудрых советов Николая Николаевича Дроздова

Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома...
Который время от времени будет сообщать жильцам: "Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору."

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так, и сяк, а мизинный был дурак..."
- Баба, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Жена пришедшему поздно домой подвыпившему мужу:
- Да в твоих словах правды, как у твоей мамы совести!

Майор идёт по улице, а новобранец Рабинович, которого майор знает по
гражданке, хочет пройти мимо, его не поприветствовав.
Майор, в некотором замешательстве:
- Яша, разве мы с тобой поссорились?

Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.

Другие анекдоты: