АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Армейские анекдоты № 1

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты. Про армию - внештатная ситуация

анекдоты про армию

Анекдот про танк

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Анекдоты. Про армию - десантник

Сочи-2014 последняя Олимпиада, где за Россию выступали россияне выросшие в нашей стране

Что-то мне кажется, что слово "голосование" вовсе не от слова "голос"
образовано... А от двух других - голо и сование... Только вот мы не
голосующие, а голосуемые...

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!

- Хорошо там, где нас нет.
- Да не парься ты так, Елена и у нас в России хорошо.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Моя работа — это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми "на ты", а ближе к вечеру сначала "на вы", потом "на вЫ" и, в конце концов, "на ВЫ" — выгоню!, вЫ@БУ!!, ВЫСУШУ!!!
© анархотурист

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Жена:
- Да моя бабушка трех мужей пережила!
Муж:
- Да ей в аду сатана должен звезду героя дать! Как-никак трёх мужиков со свету сжила...

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Посещение церкви еще не делает человека христианином, как посещение салона Ту-154 еще не превращает Вас в авиатора.

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

На совещании в Генштабе.
- И покажите-ка мне фото этого норвежского засранца, который на клип "АББЫ" прислал вчера ноту протеста, а сегодня опять арестовал траулер!
- Товарищ генерал! Это засранка! Сделать ничего не можем, рука от хохота курок не нажимает...

Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Вот у американского президента программа хорошая, а рожа мудацкая
У немецкого президента лицо симпатичное, а программа мудацкая
И только наш Президент и сам красавец и программа у него блестящая. Слава России!!!

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Хорошо, что из 21-килограммовой щуки сразу сделали котлетки.
А вот, если бы ВВП отпустил эту щуку, о которой вспоминает вся страна, то она все равно умерла бы от икоты!

Если обезьяне надеть парик из длинных волос, всучить гитару в руки и
включить песню Высоцкого, получится Никита Джигурда.

Британские учёные сделали уникальную операцию. Человеку, умирающему от опухоли в голове, вырезали весь мозг и вживили мозг соловья. После того, когда больной пришёл в себя, он тут же начал петь и летать.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

"Пятница!"- воскликнул Мозг, и Жопа унесла Всех навстречу Приключениям

Пример Китая учит: главное, во что стоит вкладывать силы и средства, это образование детей!

Президент Киргизии выделил Украине $1 трлн. Потом оказалось, что это пранкер, но выпивший на радостях Порошенко уже успел послать МВФ, ЕС и Обаму.

Собралось Мировое правительство решать, как быть с Россией.
-Господа, - говорит председатель, - чего мы только не придумывали, чтобы развалить эту страну, ничего не получается. И сепаратистов спонсировали, и и террористов, да даже гомосексуалистов - все бестолку. Вы хоть понимаете, что будет, если мы от России не избавимся? Если этой страной будет управлять человек, который хоть немного умнее обезьяны, они и нас в отставку отправят.
Стали думать. Лицо одного из членов Мирового правительства засияло.
- Я придумал! - закричал он. - Мы им откровенных тупиц в президенты подсовывали, а теперь просто мартышку в президентское кресло посадим - тогда уж они точно развалятся!
Сказано - сделано. На очередных выборах с громадным отрывок победила мартышка Кузя. Через два года Россия стала первой экономикой мира, США развалились, а Китай стал колонией.

Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

СМИ: Под Радой активисты устроили "пляж", установив шезлонги и пляжные зонты.
- Фиг ли лежать то, начинайте море копать.

Верните Сноудена -просил Обама у Путина,мы вам все секреты какие хотите отдадим,только Сноудена верните- в нём же встроен пульт управления кондиционером.

Другие анекдоты: