АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Приколы на уроке

приколы про школу

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Анекдот про школу дураков.

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу.

- Когда я был молод, меня женщины на руках носили.
- Теперь ясно, почему ты такой поношенный.

Первый канал сообщил, что российский керлингист Крушельницкий принимал мельдоний для борьбы с бодуном.
Теперь понятно, почему это лекарство так популярно в некоторых странах…

У жены должны быть первый ребёнок от мужа, второй для себя и третий для демографии - содержать его должно помогать государство.

- Нобелевскую премию по химии присудили израильскому учёному за
изобретение "квазикристала".
Нет, ну вы гляньте!
Чего только не придумают евреи в погоне за искусственными бриллиантами!

Когда Медведев сообщил о своих рублёвых сбережениях, намёк поняли далеко не все и не сразу.

Слоган нового индийского ресторана: "Каждой харе по карри".

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…

Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

Вопрос армянскому радио.
-Практически все депутаты берут взятки, почему задержали только Нотяга ?
-У него самая подходящая для зоны фамилия.

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
- Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".

- Спасибо, я сегодня не буду покупать в вашем магазине картошку.
- Отлично, с вас всего 1 рубль.
- За что? Я же не буду покупать картошку.
- Да-да, мы не будем продавать вам картошку. Но это услуга и она стоит 1 рубль. Но только долго не испытывайте наше терпение. Если вы еще два раза не купите, то эта наша услуга подражает в 100 раз!

Флешмоб на улицах Москвы: десятиклассники в женских шубах.

- Привет! Что делаешь?
- Работаю на работе.
- Работником?
- Тавтологом.

Фантасты середины XX века изображали человека будущего с огромным черепом и большим указательным пальцем для нажатия кнопок на ЭВМ. Оказалось, что электроникой можно управлять шевеля пальцем, а ума вовсе не надо.

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

Есть мнение, что на Евро 2016 российская сборная не пропустит ни одного гола. Просто возле её ворот будет всё перекопано и обнесено забором, на котором будет висеть объявление: "Скоро здесь будет чисто и удобно. Спонсор российской сборной, московский метрополитен."

Сбывшийся прогноз - это предопределённая скука. Вот почему мне так любы синоптики.

- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?

Как я могу доверить своё здоровье организации, которая считает, что работать целые сутки подряд (пусть даже через трое) - это нормально?

Хитрый инопланетянин шесть лет прятался в психбольнице.

Не падай духом где попало.

Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.

Не люблю разыгрывать людей, во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.

Любая Правда переходит в Ложь, если вовремя не остановиться.

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

- Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
- Потому что, сынок, три — это уже немало!
Школьник обрадовался:
- Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.

Говорят, в 20-е годы заместитель комиссара по морским делам официально назывался " замком по морде".

Данунафиг.
(знаменитый древнегреческий бог недоверия)

Россия решила не участвовать в олимпийских играх в Рио. Вместо этого провести в Москве Мельдониаду.

В мастерской по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
- Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
- Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

Ночью у палаток медведь сидел, вскрывал, как фантики, палатки и ел, и ел, и ел, и ел…

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

Другие анекдоты: