АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ С ТОНКИМ ЮМОРОМ

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Евреи так шутят | Тонкий еврейский юмор

Еврейский юмор

Одесса Ржет и Плачет от анекдотов тети Сони! Еврейские смешные анекдоты

Евреи в Гестапо. В каждой шутке есть доля шутки...

ЕВРЕЙ ПОКУПАЕТ ТРУСЫ НА ОДЕССКОМ ПРИВОЗЕ ПРАНК FLASH POSITIVE

Очень тонкий еврейский юмор . Поюморим ?

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Поцелуй без секса — просто обмен слюнями.

Иду, никого не трогаю, смотрю асфальт поднимается и как даст по ебалу.

Изобрели Японцы мегаКомпьютер - ну всё знает! прошлое, будущее... Спрашивают русский и американец:
Р: "Будет 3-я Мировая??"
К: "Будет. В **** году."
А: "А сколько после войны будет стоить Кока-Кола в нью-Йорке??"
К: "Три рубля сорок копеек."

- Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
- Так и задница, у меня, внучок, геройская!

Эволюция Российского парламентаризма:
ГосДума => ГосДура => ГосДыра

Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит:
- Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает!
- Солью.
- Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!

У нас все что ни делается, делается через жопу, - радовался педераст.

Контора киллеров Боширов&Петров. Услуги по всему миру. Возьмем ваше оружие, фото вашего клиента и за ваши деньги грохнем первую же наркоманку.

Помнится учили, что в январе 1905-го народ вышел на несанкционированный митинг. Ничем хорошим это не кончилось.

Детектор лжи показал, что напрасно супруга упрекала Сердюкова в неверности...
Оказалось, что он 100% однолюб... Просто имя предмета его страсти - страшненькие БЛОНДИНКИ...

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Рудимент российской политики объявил долевое строительство рудиментом российской экономики.

Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»

Разница между российскими президентом и патриархом в том, что один обещает, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.

Недавно познакомился с одним интересным и необыкновенным человеком. Он так воодушевлённо рассказывает всякие необычные штучки, что мне захотелось срубить сук, на котором сидишь, или выпрыгнуть из самолёта без парашюта, ну или ещё что-нибудь в этом роде… Наконец-то я нашёл родственную душу.

Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

Пакость в кредит. Купить в долг совершенно ненужную вещь назло надменному соседу.

- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

Как часто мы ждем чуда, и неудивительно: дождаться праздничка гораздо легче, чем перемен.

Россия также потребовала у Нидерландов компенсации за израсходованный боекомплект Бука и солярку.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал и умер в перестрелке.

— Сделай мне больно
— Точно хочешь?
— Да! Накажи меня! Заставь страдать!
— Утка на даче Медведева живёт лучше тебя
— СУКА НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!

Британские зоологи(ученые) установили: Если три Барана втихаря решат
охотиться на Архаров, то им ни Правила полетов, ни Гринпис, не помогут.
Единственное средство - Каждый день на наждой Горе ставить Новые
ворота...

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.

Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.

- Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
- Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Не скажу за отсталую Россию, а вот в США, чем тяжелее недуги у человека, тем больше шансов на олимпийскую медаль.

Как сообщило "Кисель-ТВ", в Украине школьники убивают снегирей за их "прокацапское" оперение! А убийством птиц похожих на двухглавого орла занимается укрофашистская организация "Наша ряба".

Меня как-то на всю жизнь от ревности отвернула одна простая мысль: ревность не спасёт меня от измен, а вот её демонстрация может их спровоцировать.

Другие анекдоты: