АНЕКДОТЫ ПРО ИНОСТРАНЦЕВ И РУССКИХ

Анекдот про немцев и русского

Американские Шутки про Россию

Как иностранцы реагируют на наши анекдоты.

Анекдот для иностранцев от русского парня

РЕАКЦИЯ ИНОСТРАНЦА НА РУССКИЕ АНЕКДОТЫ!

Рональд Рейган "травит" анекдоты про русских.

Русские фразы, взрывающие мозг иностранца. Высказывания по русски

Анекдот про американцев и русского

Американский комик про страшных русских

Геннадий Ветров - Про иностранцев

- Рабинович, умеете ли Вы играть на фортепиано?
- Не знаю, не пробовал. Наверное, умею.

Все радуются - вон говно всплыло, а где-же не говно, а не говно - в осадке.

Ученые предложили новую теорию развития женской груди.(Новости от08.03.2014г.) "Древние мужчины надолго уходили со своего жилища в поисках дичи, посвящая большее свое время охоте и рыбалке" ,и поэтому у женщин появилась грудь для кормления ребёнка!!! Ну у кровы,козы,овцы вымя покрупнее будет . Следовательно быки,козлы,бараны и т. д. проводили больше, чем мужчины своё время на охоте и рыбалке!!Научный вывод:Биологи из Бристольского университета произошли от парнокопытных.

Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

в россии ведь как:
не можешь стать примером? ....
тогда будешь премьером ....))))

- Джен! Но в Ростовской области нет гор и отдыхающих на побережье Чёрного моря!
- Наши аналитики лучше знают, и я им доверяю.

В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.

Я всех победю... нет, побежу... побежду...
Короче, капец всем.

-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.

Путин объявил дружественную Турцию пособницей террористов.
Скажи мне, кто твой друг…

- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

Если Вам звонили и предлагали подключить к очень дешевому, практически
бесплатному интернету или ТВ, старательно выясняя время, когда Вы
бываете дома, то ждите гостей в то время, когда Вас дома не бывает. Если
Вам еще не звонили, то не переживайте, значит что либо Ваша очередь еще
не подошла, либо гости уже установили в какое время Вас дома не бывает.

Вова! А кого будут готовить военные кафедры в экономических вузах ?
Как кого, Димон ?! - ПРАРОРЩИКОВ ЗАПАСА !

каждые три года войны в сирии,с точки зрения нашего президента,увеличивают возраст роботоспособности российских пенсионеров на пять лет

Две подруги:
- Вчера меня два чувака в парке пытались изнасиловать.
- Ты кричала, звала на помощь?
- Конечно звала, прибежали еще какие то три пацана, ну короче они тоже оказались ни какие…
©

Новый тренд в Австрии и Германии – выписывать на свадьбы клоунов из России.

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

Сижу на работе, от скуки и лени смотрю видео на "Ютубе". Сколько сил теперь уходит, чтоб не ржать! Как тяжек труд на работе!

Законы физики.

После присоединения к России новых территорий, уровень жизни в ней снижается по закону сообщающихся сосудов. С поправкой на утечку мозгов и капиталов.

Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба - депутаты Государственной Думы.
Цукерман: - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
Рабинович: - Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собрать и сдать по несколько литров крови за сезон.

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Бестужев, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

Сборная России по футболу проигрывает в Москве сборной Андорры, а затем
в стыковых матчах героически обыгрывает сборную Португалии - кошмарный
сон Василия Березуцкого...

Я действительно упал с турника и мне завтра на работу.Что говорить людям?

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
Ж: — Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда,пожалуйста.

В России провели опрос.

Вопрос: "Почему вы пьёте по выходным ? "
Ответов было всего два -

1) На работе пить нельзя.
2) Завтра на работу.

Российские военные, вторгшиеся в Украину, кричат бездействующим украинским военным:
- Ну что молчите? Обороняйтесь, дайте нам отпор! Или вам слабо?
- Погодите... Нас маловато против вас, наше оружие слабее вашего, и мы с перепугу обделались... Щас соберёмся - ну и замочим вас мочой, да и нам на вас насрать в прямом смысле - дерьмом закидаем... "Не хвались, едучи на рать, а хвались, едучи с рати".

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.

- Изя, я слишала что в Москве создали Антимайдан. Что ви имеете сказать?
- Сарг'а, любая анти-частица имеет место существовать только если существует частица, и согласно законам физики...
- Изя, мои уши устали слышать что ви говорите... Скажите ясно.
- Сарг'а, если в Москве есть Антимайдан, то где-то в Москве ДОЛЖЕН быть и Майдан.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

В Уфе незаконно заменили детдомовцев детьми чиновников - в ночь с 1 на 2 июля 2002 г. самолёт с ними разбился… - Чиновники слёзы проглотили, не пикнули, не судились.

На фабрику по производству презервативов требуется контролёр качества.

Другие анекдоты: