САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ

Самый короткий анекдот

Юрий Никулин. Короткие анекдоты (1993)

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ

АНЕКДОТ Короткий - Внучёк, ты чи пидрос!?

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Очень смешной анекдот про врачей. «Окулист принимает» (Короткий видео анекдот)

Самый короткий анекдот

Женщина в полиции.
- У меня пропал муж, помогите его найти.
- А у него есть особые приметы?
- Да, он всё время - поддатенький.

Киселёв - Бестужеву:
- Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, Анны не хватает?
- Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

Наталья Поклонская выступает в Думе:
- Сегодня мне приснился знаменательный сон. Захожу я в туалет, а там - Николай II! И знаете, господа, - как прекрасно Николай Александрович какал!
- Как?
- Ну, не знаю... Вроде бы как обычно все это делают... Но только как-то по-доброму, по-святому, более человечно что ли...

- Почему все боятся воевать с Россией?
- Потому что лучше быть маленьким независимым государством, чем субъектом большой федерации.
© konde13

Из милицейского протокола: рана потерпевшему нанесена длинным острым предметом, возможно языком.

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

Уровень владения иностранными языками: смотрю японское аниме с английскими субтитрами, понимаю всё по интонации.

Не везёт - это когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

Литр человеческого жира на чёрном рынке стоит 1500 долларов.
Ты знаешь, что делать...

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

Псаки: Если на Украину придет зима,мы наложим санкции на Россию

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

УМНАЯ МЫСЛЬ ПРО БОРЬБУ С КОРРУПЦИЕЙ - ВЫ ВИДЕЛИ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ САМ СЕБЕ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИЦИТ ?

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

На 115-м году жизни балет "Щелкунчик" стал оперой!
Сложно плясать перед жирными детьми, когда ноги в 18 лет уже не гнутся!

Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей - в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Чем плохая новость отличается от хорошей?
Плохую лучше ждать, чем получать.

Домохозяйка зашла в магазин купить цыплёнка.
Продавец показал ей последнего оставшегося.
- А покрупнее у вас нет? - спросила покупательница.
Продавец положил цыплёнка под прилавок, потом снова достал его.
- Да, этот будет получше, - сказала женщина. - Впрочем, я возьму обоих цыплят.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

Муж у меня веселый.... стоим в очереди,
куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на
меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "............))))))))))

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного другими учёными. Задолбал уже мальчик учёных вопросами - просто задолбал.

- Дорогая, у тебя такие глаза красивые, как юная попка!

Админ (А) меняет монитор у блондинки (Б).
Б: А ты мне все ярлычки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
А: Да без проблем. Поставишь пару пиваса, я тебе и все твои игрушки перенесу...

Наркоман в магазине «Охотник» продавцу:
- Э! Мне бы ограбить кого, или припугнуть хотя бы, дом обчистить...
- ???

- Чё смотришь?! Ружьё мне надо!

Генеральный алкопрокурор Украины Луценко:
- Я предложил Илону Маску забрать завод «Южмаш» и делать свои ракеты в Украине.
Илон Маск:
- Делать бизнес в Украине? Это превосходит мою способность фантазировать.

Радикальные собачники смеющиеся над глупыми котами бегающими за пятнышком лазера просто не знают что собаки бегают за этим пятнышком ничуть не хуже.

Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера.
Она постоянно меня о чем-то спрашивает.

Путин на заседании совета безопасности РФ заявил:
- Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине, что бы она избежала дефолта?!

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Другие анекдоты: