АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ

Анекдоты про детей. 😜

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

приколы про школу

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Смешные мультики.Мультик для детей.

Анекдот про детей

Скоро зима. Птицы улетели на юг. С севера на дороги возвратилось твёрдое покрытие. Россия!

Я сказал наркотикам "нет". Вопрос был: "ты же никогда нас не бросишь?"

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Разговаривают две подруги:

- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.

- И что придумала?

- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…

я думал он сожрет мой член!!!

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья
должны как раз именно врачи...

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Заметили? Путин уничтожает только полезные продукты - витамины, белки... Не колу, не чипсы, не алкоголь.

Молодой человек увидел на улице симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
- Как вас зовут? Можно ли вас проводить?
Но тут между ними всунулся какой-то паренёк:
- Я Ленин...
- Отойди, не мешай! Да и не похож ты...
Паренёк зашёл с другой стороны:
- Я Ленин...
- Может быть, ты и Ленин, но сейчас это не модно. Отойди, не мешай!
- Я - Ленин муж.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый,
проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

380 Встретились два друга. Один и спрашивает:
-- Как работается?
-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен-
ный -- пень, что ни бумага -- липа.

Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.

В Киеве есть улица Небесной сотни.
В Китае есть площадь Небесного спокойствия (Тяньаньмэ́нь).
А теперь сравните эти страны.

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на зимнее время переводил.

В магазинах возле полигона под Борисовом, где идут учения «Запад-2017»,

после приезда российских военных продажи водки и пива выросли просто невероятно.

«Водку, вино, пиво — разметают со свистом! — говорит один из сотрудников магазина. — Под конец рабочего дня у нас полки с алкоголем пустые стоят. А на завтра россияне снова приходят и всё удивляются: мол, мы столько выпили и не отравились! Как это у вас такая дешёвая и такая качественная водка? В России за такие деньги только настойку боярышника купишь!»

У суровых челябинских футбольных судей вместо свистка автомат Калашникова.

Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.

Пацифисты,ради мира во всём мире - камня на камне не оставят!

Один мужик спрашивает другого:
— Ты в горящую избу войдёшь?
— Нет!
— А коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно!
— Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!

После субботнего просмотра финала Евровидения российские Мужчины начали бриться 2 раза в день.

Другие анекдоты: