СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Самый угарный анекдот про зверей

Самые смешные приколы про животных 2015 года

Анекдоты про животных: крутой

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты про животных. Самые смешные!

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском или Петлюра во Львове!

Госдума одобрила введение балльной системы наказаний за нарушения ПДД...
Так же на рассмотрении система введения наказания в виде розг и других тяжких телесных повреждений...

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - двое россиян и украинец с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно...

- Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

Ой, курить люблю, так бы и курил, и курил, вообще сигарету изо рта не
выпускал бы... Ну, а что ещё ты любишь? Ой, а трахаться люблю, так бы и
трахался, и трахался, вообще бы туда прямо весь залез, только губы
оставил бы.-А губы-то зачем?- Ой, а курить люблю.....

- Не представляешь, какой кайф лежать в постели Анджелины Джоли!
- Как, ты и её трахнул???
- Нет, я был на экскурсии в отеле, в котором она останавливалась.

Умер Гундяев (патриарх Кирилл). Предстает перед св.Петром. Тот его не пускает в райские врата.
Гундяев негодует:
- Да я же всю жизнь только на веру и работал! Церквей вон сколько понастроил, чтобы люди чаще к Богу приходили!
св.Петр:
- Эх, Гундяев, Гундяев, чтобы люди чаще к Богу приходили, тебе нужно было не танцоров, а торговцев из церкви изгнать....

Andrew (c)

В спальне молодожены громко занимались любовью. На кухне тесть молотком отбивал мясо для шницелей. Сидящие под окном на лавочке бабки уверяли вызванных полицейских, что в их подъезде завелся маньяк.

RE: Львiв. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:

В автобус с пулемётом... С танком Т-80 войди в него ещё.

Какой все таки молодец наш премьер.
Мало того что настроение в такие трудные времена всей стране поднял.
Так еще и общеобразовательный уровень повысил.
Я раньше и не представлял сколько словосочетаний можно составить с глаголом "держитесь"

Сидят дед с бабкой, вспоминают прожитые годы.
Дед: - А я всю жизнь лохов разводил! Сначала в 17 лет симулировал болезнь и меня не взяли в армию. Потом задерживался вечером на работе и приходил по выходным просто так, ничего не делая, и начальник меня постоянно повышал! Лох!
Бабка: - Сам ты - лох!
Дед: - ?
Бабка: - Я 37 лет симулировала оргазм, козёл!

- Ничего на свете лучше нету, чем взорвать любимую планету...
- Простите, а Вы точно президент великой страны или Вас можно угостить кусочком собачатины?

Грузин в отделе женского белья:

— Мнэ нужны трусыки на дэвочку, она учытся в дэсятом классе…

— А поточнее?

— В дэсятом "Б"!

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Три бригады акушеров-гинекологов с трудом приняли роды у мыши, когда она рожала слона.

- Святой котец, я согрешил.
- Цмок и кусь тебе господь!

- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?

Не задумывались, почему якобы российская панк-группа называется по английски, Pussy Riot?
Сокращенно это: P.R. (пиар), и этим все сказано ...
Отсидят полсрока на блатной зоне, и выйдут "героями", а зато за свои говенные "песни" получат миллионы ...

Медведь играл в сим-сити, для реализма включили "пожар" Господи, не дай
кликнуть на кнопку "торнадо" или "наводнение"

Начало кризиса страшнее конца Света

- Паук, получив дозу кофеина, начинает плести лихорадочную беспорядочную паутины, лишённую всякой структуры.
- Кто-нибудь помнит, человек-паук в одноимённой фильме кофий пил?
- Ага, поэтому и выпускал паутину из рук, а не из жопы, как все нормальные пауки.

Телесериал "Викинги" победил х\ф "Викинг"

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

Если ребёнок спросит вас, откуда берутся Президенты, не смущайтесь. В России на этот вопрос можно ответить правду.

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Советский человек:
-Чому, якшо я размовляю з Хрыстом, то це буржуины называють религиею, а якшо Хрыстос розмовляе зи мною, то москаль Сахаров называе цэ шизофрениею?

Другие анекдоты: