АНЕКДОТЫ ПРО МОЛДАВАН

анекдоты про молдаван

ИЗ СЕРИИ "АНЕКДОТЫ ПРО МОЛДАВАН" (021)

Хорол анекдот про молдаван до слёз

Анекдот про трех Молдаван на Поле Чудес

Свежие анекдоты! Ржачные анекдоты про молдаван!

Афигенный анекдот

Молдаван в Miami Beach, разговор по скайпу

-_Анекдот про молдован РЖАКА_- !!!

Про молдаван

Тупой молдаван

Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.

Время на переобувание шин страховой не страхуется и погодой не обеспечивается!

Главное — компьютер с утра не включай. Это ловушка.

- Алло? Это магазин?

- Нет, это баня.

- Так чего вы трубку поднимаете?

"Демократия - это когда два волка и одна овца голосуют: что будет на обед." Бенджамин Франклин, президент США, он смотрит на вас со 100$

Из репортажа о женском футбольном матче:
"... Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход...".

девочка приходит домой и говорит мама мне мальчики дали 50рублей за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на твои трусики на 2,3,4 день тоже самое а на 5 день приходит и говорит мама мне мальчики дали 50 руб. за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на трусики а дочь говорит я турусы не надивала!!!!!!!

- Сара! Ты читала про их ПРО, они хотят пустой болванкой сбивать ядрёные головки.
- Иося! Они хотят, что болванами были все, кроме их.

— Девушка, вы учитесь?

— Нет, я уже умею…

Мужик начал пить минеральную воду из водочной бутылки. Неделю пьёт, две.
Тут вызывает его шеф и говорит:
- Извини, это не моё дело, конечно, но объясни зачем ты это делаешь?! Все возмущены!
Мужик: - Блять, странные вы люди! Когда я пил водку из бутылки "Боржоми", то всем было похуй!

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

Хорошо быть мэром Москвы.
Уходя в отставку разрешается забрать с собой как минимум годовой бюджет Москвы и ничего тебе не будет.

Премьер Медведев (среди коллег - Айфоня) предложил контролировать интернет, потому что интернет «подстёгивает гонку вооружений». Димка, лучше писюнчик свой контролируй!

Готовь сало летом.

"Возможно вы стали жертвой поддельного программного обеспечения"
Что значит возможно? Конечно стал.

Нелегальное мы делаем немедленно.
Антиконституционное требует немного больше времени.
© Генри Киссинджер

- Как тебе моё платье, Валера?
- Коротковато немного... И сильно мнётся, когда сажусь.

Девушка приезжает в Сочи на отдых, в аэропорту садится в такси, спрашивает у водителя: - Скажите а какие у вас есть достопримечательности? Таксист: - Много! Вот допустим недалеко есть музыкальное дерево! Хотите покажу? Поехали… Приезжают в лес, подходят к одному из деревьев… Таксист: - Вот обнимите его и услышите музыку… Девушка обнимает дерево, прижимается к нему, таксист связывает ей руки за стволом и качественно имеет бабенку во все возможные дыры). После чего уезжает. Девушка приходит в себя и думает – вот дура, ладно потрахаться не проблема, но как развязать руки? : - Спасите, помогите! Через некоторое время на крики появляется представитель кавказской национальности: - Что такое дэвушка? Пачему шумим? Она: - Да вот стою тут у дерева, кричу кричу – и не один х@й не подходит!!! – Вай зачем так переживать? Пагоди, может мой подойдет ? )))

Если б Президент слышал, что он говорит по " прямой линии", тот очевидно мы бы стали жить лучше.

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тестя моего...
- А от чего умер?
- Да моя собачка укусила!
- Одолжишь собаку???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

Реформы за стенами Кремля привели к досаде.

Логика современного христианина:
Гитлер монстр и садист, потому что по его приказу было казнено несколько миллионов евреев.
Христос, по приказу которого всех этих евреев прямо из Освенцима отправят в Ад на вечные мучения, добрый и милосердный. Причем не только этих, а вообще всех иудеев за последние 2000 лет.

Здесь только я не вижу НИКАКОЙ логики?!

- Куме, а чего «Самопомощь» так долго тянула с выходом из коалиции?
- Интеллигентные люди никогда не торопятся.
- Ждут, чтоб выйти по следам?
- Да-да, только после дам-с.

На сентябрьском съезде партии власти дискредированное название "Единая
Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты
партии прямо со сьезда отправятся на войну с народом.

"Челябинский мясокомбинат выпустил колбасу «ГАИ Патрульная»"".

Отличительной ее особенностью является то, что она может находиться при
температуре окружающей среды практически неограниченно, постепенно
преобразуясь в сорт "Лежачий полицейский".

- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сам удались!!!

- А есть ли мерило святости?
- Конечно. Чем больше жирующих попов, тем больше святости.

Сейчас в головах у большинства россиян какая-то путиница.

- Ви знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.

Возвращается муж-летчик из рейса...
А возвращаться - плохая примета!

Другие анекдоты: