АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОМАНОВ АУДИО

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот про наркомана и смерть

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты про наркоманов

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Супер Анекдот:)

анекдоты про наркоманов

Анекдот про козу.

- Что получится, если совместить посты председателя Центризбиркома и
директора Роснано?
- Чурбайс!

Киев. Украинцы Петро, Оксана и их маленький сын Василь роются в помойке.Грязные, вшивые, ободранные. Василь кричит: "Папа, папа! Опять тараканы унесли все крошки!"
Глава семейства мрачно чешет затылок и говорит: "Вот незадача! Опять без ужина остались! Ну ничего, не плачь, сынок! Зато скоро китайцы захватят Сибирь - вот тогда мы над москалями поржем!"

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Тимур Гараев:
- Да, Женя - ты правда вся в отца! Такие же как у отца лицо, глаза,
сиськи!
- Но, постой... Ведь у папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?

Вступая в гражданство России, я испытываю неописуемый восторг, что с сегодняшнего дня я гражданин самой великой страны на этой земле!

По эффективности работы я сегодня на уровне баклажана.

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Хочешь стать богатым - спроси меня как! Forex.ru.

При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...

летят люди в самолете. один пассажир блюёт а все остальные жут над ним. стюадес.са видит что ему уже нужен новый пакет и уходит за ним. возвращается, а блюёт теперь весь салон кромеэтого самого мужика. стюадеса естесвенно ничего ,не понимает и спрашивает его: мужчин, что тут произошло? а он отвечает: они ржали и думали что у меня всё из пакета через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Баня. Наши дни. В парилке двое:
- Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду!
- На что спорим?
- На щелабан!
- Не, на щелабан не буду, Вован!...

— Ребе, а может ли физик быть правоверным?
— Зачем же правоверному быть физиком? Таки физики всю жизнь спорят, какая была девичья фамилия матери-природы, но пароль-то всё равно записан в Торе!

Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел:
- Батенька, вы в хорошей форме!
- Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде
прыщика. Но вот зудит и зудит!

Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:

- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару
месяцев исчезнет без следа!

Гости в кафе достали ди-джея со своими тупыми, пьяными просьбами "Включи чё нибудь нормальное..." Как понять "что нибудь" не зная вкус данного человека? Если ты подходишь к бару, ты же не говоришь дайте мне что нибудь? Ди-джей попросил повара накормить всех "музыкальным" гороховым супом, что бы у каждого из глубины души звучала нормальная музыка.
P. S. "За стол ты можешь не платить, а за музон платить -обязан!"

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Раньше у нас был «отец народов», а сейчас есть «отец на&бов».

Госдума приняла закон о признании иностранными агентами НКО и СМИ.
Сейчас внесен проект закона о признании иноагентами некоторых физ.лиц - граждан РФ. Которые на ТВ во всеуслышанье выражают идеи, в корне противоречащие интересам страны. Для этих персонажей будут предусмотрены определенные ограничения:
- подача деклараций о доходах-расходах,
- запрет на выезд за рубеж,
- запрет баллотироваться Госдуму и любые местные органы,
- запрет на госслужбу и работу в госкорпорациях,
- еженедельная воскресная порка розгами на Красной площади.

Через лет пять, усталый Путин перед казнью:

- Русские! Какие же вы глупые! Я же специально на вас абреков натравлял - чтобы вы быстрее стали дружным, сполоченным народом!

- Почему воевать можно с 18-ти, а алкоголь пить - с 21-го?
- Смертность выше

- Россия сильная, поэтому её боятся и не любят!
- У нас в подъезде зэк-алкаш жил. Гадил и поджигал почтовые ящики. Его тоже боялись и не любили…

От нашествия бандеровцев Украину решили спасти власовцы.

Самый непонятный долг-долг перед Родиной,не занимал,только родился и УЖЕ ДОЛЖЕН.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Юная королева в ужасе прибегает к матери:
- Мама, а король-то – голый!
- Ну, милая, в постели можно.

- Сёма, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
*****

- Изя! Смотри перечень заголовков сегодняшних статей в интернете на
популярном сайте [... ]:

«Путин мочит Медведева»
«Невиданные пожары в Читинской области»
«Убийце дали пожизненное»
«Европа требует освободить Тимошенко»
«Жертвами урагана в Таиланде стали тысячи жителей»
«Страшный диагноз известной актрисы»
«Третьему киллеру удалось уйти»
«Михалков всё-таки пробил свою картину на Оскара»
«В Сирии убиты тысячи протестующих против режима Асада»
«Гей Галкин прикрывался Примадонной»...
И, наконец, «Евреев обвинили в ЭТОМ! »

- Моня, я знал, что ЭТИМ кончится!

Будем спать как пара или удобно?

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

Пукнув на уроке физики, Вовочка на собственном примере узнал, что такое сжиженный газ.

Бабушка читает кулинарную книгу.
Маленький внук спрашивает:
- Что делаешь, бабушка?
- Рецепты гуглю.

-Товарищи американцы, как бы нам ускорить процесс Перестройки?

-Economy. Just economy.

-Шо? Та мы вже 70 рокив як корыстуемось иконамы!

Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.

некоторые молодые украинцы спрашивают как попасть в "нац.гвардию! или в отряды "боевых пидарасов" Ляшко? Отвечаю, попасть можно из РПГ или "Утеса", можно банально из Калаша, некоторые умудряются и ножом попадать.... все зависит от вас)))

Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!

Свекруха копошится у машины перед домом. Неевстка из окна:
- Тётя Валя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Настька.
- А кто машину потом домой пригонит?

Сказ о том, как хитроумный Путин опять всех переиграл.

Оказывается, если бы мудрый Путин не запретил импортные продукты в России, то там бы уже стояли войска НАТО. А так коварные НАТОвцы понимают, что в РФ нормальные продукты раздавленные бульдозерами, а российская еда в рамках импортозамещения западному человеку покажется "вторичным продуктом"...

Поэтому, даже если агрессивная НАТОвская военщина и нападет на "Великороссию", то уйдет не солоно хлебавши...

ххх - здравствуй дедушка мороз, борода из ваты. ты подарки нам принес?
ууу - нет, бля, стекловаты!

"Два препода философии:
- Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой
материал?
- А как только я перестаю понимать его сам..."
Два препода математики (или физики.. или технари):
- Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой
материал?
- А как я его сам понял - то и студенты..
Делайте выводы, мальчики и девочки.

Другие анекдоты: