АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты. Прикольное видео.

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.

Я бы тоже увеличил свой пенсионный возраст до ста лет, если бы работал в думе за пол миллиона рублей в месяц, придумывая периодически дебильные законы и золотые парашюты себе и своим друзьям.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Воланд (Путин): Мне этот Босой (Улюкаев) не понравился. Он выжига и плут. Можно сделать так, чтобы он больше не приходил?
Коровьев (Сечин): Мессир, Вам стоит только приказать... (Навертел номер телефона и начал говорить плаксивым голосом) - Считаю своим долгом сообщить, что один наш министр спекулирует валютой, но заклинаю держать в тайне мое имя, ибо опасаюсь мести вышеизложенного министра.
И повесил трубку, подлец.

Пинхед с удивлением наблюдал множество белых букв на синем фоне на месте прохода в мир людей. Он еще не знал, что шкатулка Ле Маршана досталась Петру Павленскому.

Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной
лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

Сенсация!!!! На майдане при выступлении Кличко, глухонемой мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел с криком:
- ссыте на него , он бешеный!

Чиновник-амбидекстр берет взятки обеими руками.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь,
если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли,
если у него (нее) учащено дыхание,
если ты видишь блеск в его (ее) глазах…

Беги прочь: это свиной грипп!

Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".

О ЖЕЛЕЗНОЙ ВЫДЕРЖКЕ ТЕРМИНАТОРА

Шварценеггер – супруге Марии Шрайвер, 2000 год:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
Через полгода:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
Ещё через полгода:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...

... И так лет 10 подряд... Наконец, в 2011:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!!
- Ну?
- Понимаешь... У нас с горничной случился мальчик.
- И сколько ему уже лет?
- 11.
- Так что ж ты, сцуко, стока лет тянул?
- Ну, надо ж было тебя как-то подготовить!
- А о разводе подумал?
- Немедленно!

- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?

Беспрецедентный удар по пропаганде гомосексуализма и педофилии будет
нанесен, когда снимут предвыборные плакаты.

Мало кто знает, что денег Ленину в Европе дали потому, что он всё время твердил про какую-то "гейволюцию".

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…

— Да, фигня всё это, он не настоящий.

— Настоящий, я проверил.

— Как это?

— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать рублей. Сразу видно, что из польского леса — цен Советской столицы ни хрена не знает.

- Алё братан, мы йидымо за тобою, подывысь назад, БМВх5 бачишь?!
- Да ладно?!
- Ось мы за ним, у "Волзи"-такси!!

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

Другие анекдоты: