АНЕКДОТ ПРО МИНЕТ

📌Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот-фильм - Минет в подъезде

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдот про минет

Три пошлых анекдота про минет. (18+).

Прикол на дороге)))до аэропорта штука трахаешь и минет!

Угарный анекдот про минет.

Свадьба была за счёт моего хахаля-отметила Хахалева!

Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

В Беларуси на уроках труда ученики делают всякие стульчики да табуретки, а в России - булавы.

А мы тут… шлюшками балуемся.

На пресс-конференции:
- Говорят, Человек-паук покорил ваш новый небоскреб Мэйл.ру? Можете ли вы назвать сумму гонорара?
- Полную сумму назвать не могу, но ему будет предоставлена возможность создать ящик без постоянных обновлений, суперпредложений поиграть в игру "Человек-паук" и другие игры, без необходимости создавать "Свои миры", голосовать за неизвестно чьи фото...
- Он долго торговался?
- Нет. Приехал немедленно, сразу молча полез, едва успели журналистов собрать...

Самый влиятельный человек в мире и модель гей-журнала возможно встретятся на саммите G-20 в Турции.

Прапорщик построил новобранцев и командует:
- На первый-второй, рассчитайсть!
- Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый!
- Почему первый? Рядовой, выйти из строя!
- Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки,
первый.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монахине:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила, что он ушёл в другом направлении. После того как
полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:
- Уж не знаю, как вас благодарить! Понимаете... я не хочу ехать в Ирак!
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я не воспитан, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел немного выше, то увидел бы ещё кое-что. Я тоже не
хочу ехать в Ирак...

Надпись на мерседесе Путина:
"Руководитель СССР утроил террор и репрессии против своего народа, пострадало десятки миллионов людей.
Могу повторить!"

Сегодня американская свобода понесла тяжёлую, невосполнимую утрату. Сегодня наш лучший официальный представитель Государственного департамента США Дженнифер Псаки зависла после произнесения фразы:

- У нас есть доказательства, что Путин это агент Путина!

На Западе назревает кризис толерантности: количество натуралов стремительно сокращается, а права меньшинств увеличивающееся большинство уступать им не хочет.

Идёт куда-то быстрым шагом Линус Торвальдс. Навстречу Стив Баллмер:
- Постой, не спеши! Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей
чаю!
- Извини, некогда! Широкая электрификация южных губерний не ждёт!

«Как я могу тебе нравиться? У меня ступня сорок первого размера! » -
сказала она.

«Ну, это же не сорок первый размер прокладки с крылышками…» - ответил
он.

Дурим Советский народ.

Подпись: СОВКОМ-БАНК.

Водил детей в музей. Пришли – а он закрыт на санитарный день. В общем, прогулкой дети остались очень довольны.

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в
ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на
Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля", доброго ранку, шарман".

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Густой бородой хорошо скрывать второй подбородок.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Доведись на Обаму, он обеспечил бы Сердюква овальным бараком.

- У нас все стадионы развалились, а магазинов спортивных - десятки! Вон вчера "Питание для чемпионов" открылся!
- Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут?
- На витаминах видимо...

Сидит Путин в тюремной камере... Ну просто достал всех показывая руками какого размера он щуку поймал. Связали ему руки. Сидел Путин сидел... И не вытерпел. Вытягивает скрученные руки вперёд и сжав кулаки говорит: "Воооот с такими глазами щука была...)))) (Хавер)

Кто не знает сэра Фергюссона тренера МЮ? Все знают. Только вот нет у него побед на чемпионатах мира, Олимпиадах, чемпионатах Европы. Посредственность!

Где-то в Тихом океане разбился авиалайнер. Выжили только два пилота и
стюардесса, которых волнами выбросило на необитаемый остров. Через 2
месяца, с криками "Хватит разврата!" пилоты убили стюардессу. Ещё через
2 месяца, с криками "Хватит разврата!" пилоты закопали стюардессу. А
затем, ещё через 2 месяца, пилоты с криками "Хватит разврата!" откопали
стюардессу.

Выбросившаяся сегодня с грудным ребенком с 8-го этажа женщина, вчера весь день негодовало по поводу выдвинутых госдепом голословных обвинений Путина в коррупции.

Чтобы хоть как-то выйти из группы российская сборная должна применить тактику МИДа - после проигранного матча всегда заявлять: "Россия не признает результат матча, т.к. Россию не допустили к судейству и судья не был россиянином".

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

- Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.

Сказка про красную шапочку:
Приходит красная шапочка к бабушке, а там волк лежит в кровати и в новом смартфоне ковыряется...
...
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А это, внученька, чтобы лучше тебя слышать на шумной улице.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
-А это, внученька, чтобы удобнее тебе смс-ки набирать на этой лопате,
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А это, внученька, чтобы разглядеть каждый пиксель, на этом гребаном FullHD экране!
...

Путин отвернулся от Запада и повернулся лицом к Китаю, может когда то он повернётся и к российскому народу передом..

Другие анекдоты: