АНЕКДОТ ПРО ГОЛУБОГО ВИТАЛИКА

Анекдот про Виталика.

Анекдот о Виталике

А где Виталик? Приколы на охоте №116 - Анекдоты про охотников от Новицкого

Анекдот про Виталика #1

Голубой Виталик)

Избили в самолете

КВН Питер - Плохое радио

Анекдот про немцев и русского

Чебуратор и Гена прикол

Анекдот про Гошу пидораса

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... а обычный
офисный стол, - одну...

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Такое ощущение, что носки мужа носит наш кот - очень быстро грязняться, и все в шерсти.

Студенты юрфака улыбались, хихикали, вертели пальцем у виска, но так и не поверили старичку лектору, когда тот пытался доказать им, что в российской Федерации ещё действует закон, по которому увеличение суммы украденного является ОТЯГЧАЮЩИМ, а не смягчающим обстоятельством при вынесении приговора.

- Дорогой, купи мне норковую шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я - одна!

В ходе объявленной на Украине всеобщей мобилизации для войны с Россией в военкоматы Бандерштадта явились рагули с разными пожеланиями: кто попросился сразу в партизаны, кто - в полицаи да надсмотрщики концлагерей, а кто и в российскую армию, бо там больше и без задержек платят да лучче кормят, одевают и обувают.. Но ни одна бандеровская падла так и не захотела служить в украинской армии!

Вот эти вот "чудненько", "ясненько", "таки", "интерэсы" и т.д. - фигня полная. По-еврейски они совсем по-другому звучат, от подруги-еврейки знаю!

Работница мясокомбината задержана на проходной с поличным.
- Объясните, как вы могли?! - спрашивает её охранник.
- Сама удивляюсь, как это кусок мяса попал в мою сумку. Да ещё и с косточкой.

Раньше домашнее задание в школе я делал один, сейчас же домашнее задание малыша мы делаем всей семьей (Ержан Орымбетов)

Самый глупый вопрос Владимиру Путину на рыбалке:

- Клюёт?

Одиночное фигурное катание знаю. Парное тоже. А командное это как? Неужто фигуристы, играющие в хоккей???!!!

Как говорят в Прибалтике: "Чаа-Щаа пищи, нее спещаа".

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Всякий россиянин, включивший телевизор в новогоднюю ночь, попадает в опасную петлю времени. На экране - всё то же самое, что и в другие, прошлые годы, все те же самые лица... И только магический алкоголь помогает выбраться из этого Дня Сурка и начать жить в новом году...

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

-Зачем Хуйло стягивает войска к границе Украины?
-А это не войска! Это группа поддержки мирных протестующих на Донбассе!

Богатого могила исправит.

- Путин – позор нации?
- Нет, он её ху.ло.

Отличие Обамы от Псаки заключается только в том, что после посещения госдепа он не может забеременеть!

У генералов российского генштаба зато будет железная отмазка:
- Мы на своем брифинге сразу сказади, что малазийский боинг сбит из нашего бука, но ФСБ и минспорта подменили наш доклад...

«Вечная память! Отправь ЗАВЕЩАНИЕ по почте!». Почта России.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Нет, не любишь.
- Я же сказал что люблю!
- Ты так сказал как будто не любишь.
- Я тебя люблю!!!
- С ТОБОЙ ВСЕ ПОНЯТНО!

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

Двое разговаривают:
- А у тебя национальность какая?
- Ты что Путин что-ли про национальность вспоминать?

Другие анекдоты: