АНЕКДОТ ПРО СЕНЮ ПРОДАВЦА

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

анекдот про продавца

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдот про продавца

АНЕКДОТ ПРО МАГАЗИН

Вакансия продавца. #Анекдоты

Анекдот про поплавок!

Анекдот на НТВ

Анекдот про сметану, еврей в супермаркете

(Анекдот не про блондинок)
-Скажите, как вы попали в аварию?
-Ну как, как....дорога была кривая!

Когда челябинское радио спросили, русалки женщины или рыбы?
Оно ответило - если уже конкретно жаришь, то без разницы и ей и тебе.

ГАЗЕТНЫЙ ЗАГОЛОВОК:
"Сенсация! Валуев поймал снежного человека!"
(На фото он справа)

- Я долзен взять теефон,- Ленин в кедах
на босу ногу ищет подтяжки и мобильник,
собираясь на очередную революцию.
- Прошлый раз ты брал еще почту и те-
леграф,- напоминает вездесущая Надежда
Константиновна по Скайпу.
- Какая почта, Надюса! Ты еще бабуску
вспомни,- сердится Ильич.- Лайкни лучше
Зиновьеву, он мои тезисы до сих пог не
гетвитнул.

- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...

Когда в Ухрюпинске мне в автобусе дали три билета по 15р. вместо одного за 45р. я смутнно стал догадываться, что в стране-то — кризис.

Судебная арифметика:
Станцевать в церкви и купить/продать лес = 7 лет (2+5)
Пытать и убить задержанного в отделе полиции "Дальний" = 8 лет.

Зюганов хочет уйти, но окружение - не хочет!

Если каждую нервную клетку оценить в копейку, то меня только что лишили состояния!

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

Наши футбольные команды своих спонсоров держат на расстоянии протянутой руки.

- Холодно...
- И
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

По слухам, Шойгу намерен оставаться генералиссимусом МЧС до тех пор,
пока все россияне, от мала до велика, не научатся правильно выговаривать
его отчество - пожуйгетрович… или прожуйгетрович…. или
кожухвыветрович,.... Блин, учите.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е.
Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.

Обещай, но помни, что тебе тоже могут пообещать.

Как же всё-таки это странно, что состояния "У меня, *лядь, недотрах!" и "Да как же вы меня все за*бали!" порой случаются одновременно...

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Сын весь пошёл в маму. Даже когда вырос, стал, как некогда мама, приводить в дом ЛЮБОВНИКОВ.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Царевна-Лягушка переплюнула своих конкуренток, соткав за ночь шёлковый ковёр с флеш-анимацией в 3D.

Следующим этапом легализации однополых браков будет разрешение многожопства.

Одесса. Привоз.
- Соломон Маркович, ви слишали - в Крыму поймали украинского диверсанта, почему же его до сих пор не показали по телевизору?
- Я думаю, Моня, шо он сейчас таки усиленно учит украинский язык...

Интересно, будет ли видение на "Европровокации-2017"?

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел « Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина И опять же эта тарелка черной икры

Милашка Николай Валуев, видимо, отправил милашке Джейн Пскаки карту, предназначенную для наших десантников.

"Бей жыдов",спасай Россию.. Недобили.

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

Женили бабка с дедом своего внука на простой и покладистой деревенской девушке. Просыпается дед как-то утром и видит, что у его брюк одной штанины нет.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут матрац шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватало, вот и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что, на старости лет с ума сошёл?
- Тихо ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу...

Владимир Владимирович пулей вылетел из кабинета Рамзана Кадырова, отряхнул коленки, вытер платочком рот и объявил собравшимся корреспондентам: "Я только что ещё раз убедился, что в событиях в городе Пугачёве чеченцы ну ни в чём не виноваты!"

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

На охоте мужики выпили закусили, ну отошли по нужде в кусты, двое стоят делают свое дело, а третий на корточки присел. Один его спрашивает:
- Чё, Иваныч живот прихватило?
- Да нет...
- А чего тогда по женски - то?
- Да он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!...

Объявление на храме:

Если вы утратили веру в Бога, срочно свяжитесь с нами (тел. ХХХ).

И снизу приписка баллончиком для граффити:

"Пока Бог об этом не узнал".

Другие анекдоты: