САМЫЕ СВЕЖИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Прикольные анекдоты. Самые смешные и свежие!

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Звонок на радио:

- Здравствуйте! Моего друга Мишу выпустили из тюрьмы, поставьте пожалуйста для него песню Кипелова "Я свободен!".

джибурда

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей.

Ещё не один русский не был так счастлив чеченскому плену, как репортёры Олег Сидякин и Марат Сайченко, вызволенные Кадыровым из застенков киевской хунты.

Теперь драки на пленарных заседаниях Госдумы РФ с участием Николая Валуева станут гораздо зрелищнее и привлекут внимание во всём мире.

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ
Моего племянника Генри остановил полицейский за превышение скорости.
Инспектор возник словно из-под земли со словами:
- А я тебя, приятель, с утра здесь дожидаюсь.
- Извините, - ответил Генри, - сами видите, спешил, как мог.

Великая украинская поэтесса Анастасия Дмитрук обратилась к русскому народу с предложением закатать наши имперские губы: «Никогда мы не будем братьями!» Дорогая Анастасия! Что ж ты так голосишь-то? Ну какая ты мне брат? Разве что после операции по смене пола…

posledstviya sovetskoj vlasti bjurokratia i amtsprache,

Мачеха:
-Настька! Ты, говорят, позировала известному художнику?
Настенька:
-Да, картина называется "Ева и змея".
Мачеха:
-А с кого же он рисовал Еву?

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду!

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, где есть халявный интернет.

Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?

Еврочекисты разгоняют Евромайдан.

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

Реакция госдепа США на события в Мукачево:
"Мы ожидаем, что все украинцы независимо от их принадлежности к той или иной организации будут уважать закон."
- Шо, и коктейль Молотова в мента бросить нельзя?

Именинник на своем дне рождения:
- Так выпьем за моё здоровье - будут здоровы женщины нашей деревни!
- Будут здоровы все женщины нашей деревни - будут здоровы их мужья!
- Будут здоровы мужчины нашей деревни - будет здорова моя жена!
- Будет здорова моя жена - буду здоров и я!
- Так выпьем за моё здоровье!

Женщины бывают либо безродные, либо родовитые. Последние могут быть как
дородными, так и послеродными.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?

Один Владимир в Крыму Русь крестил, другой в Крыму ее отпевает.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Два хохла переплывают реку. И вот, когда уже до берега остаётся каких-то пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
- Всё, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернёмся...

- Я замерзла, на улице так холодно.
- Если тебе холодно, возьми в руки спящую кошку.
- А если и кошка холодная?
- Значит она сдохла.

Я любовь всей моей жизни.

Колобок правдолюб:

- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

(C)Л.Н.Г.

Тяжело было В.И.Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

Другие анекдоты: