АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО СБОРНИК ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ БЕСПЛАТНО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты - про Вовочку

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Топ 10 видео 2017 года - Уральские Пельмени

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Лучший концерт Михаила Евдокимова

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

анекдоты скачать бесплатно

- Вот, Путин, Плохого назначил воевать с коррупцией.
- Тут уж не до хорошего!

Английский агент 007 был заброшен в Россию.
Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

У России три друга : армия, ФСБ и полиция .

В детстве мне говорили, что надо доедать до конца. Что нельзя оставлять силу в тарелке. Вчера встретил одного такого "сильного" в поликлинике рядом с кабинетом диетолога...

Дежурят на КПП сержант и рядовой. Сержант говорит:
- Спорим, что я от КПП до того пугала могу добежать!
- Да не фига, там ведь минное поле, подорвёшься ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, что завтра утром добегу!?
- Давай!
Утром сержант видит, что рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
- Всё-таки добегу.
- Нет, ты подорвёшься.
И сержант побежал через минное поле и добежал таки до пугала. Повернулся и рядовому оттуда рожи корчит. И тут произошёл взрыв...
- Я же говорил, что подорвёшься! - сказал рядовой, перезаряжая подствольник...

- Обама нагло врет, что экономика России разрушена американскими санкциями!
- А разве, то, что у нас есть, можно называть экономикой?
- И Вы всерьёз полагаете, что это заслуга США?

Просыпается Путин, и видит, что возле его кровати кто-то стоит.

- Дмитрий Анатольевич, это вы?

- Так, це я.

В Кремле обсуждают сценарии того, как и когда Путин объявит о готовности участвовать в выборах. Публичных объявлений он еще не делал, однако, наконец то, определился, что будет участвовать в выборах.

Очень –очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

- Второй день подряд ухожу домой не на час-два, а то и три позже, чем обычно, а вовремя. Как положено трудовым кодексом. Прихожу домой и - не работаю. И, знаешь, совестно.
- В отпуске что ли?
- Нет, вообще уволился.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Холостяк приобрёл стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос...
Всё!.. Шансы его женить практически равны нулю.

Кто находится в федеральном розыске – их ищут где угодно, только не в санаториях.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

Доход вашей семьи точно выше среднего, если в любой день недели у вас в доме есть хотя бы один полностью разряженный гаджет.

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Наш ответ на расширение НАТО на ВОСТОК.....
10 июля президент Федерального ведомства по уголовным делам (BKA)
Хольгер Мюнх в интервью газете Die Welt заявил:
«Русско-евразийская организованная преступность растёт в Германии
крайне динамично и расширяется на ЗАПАД. Причём сфера деятельности
этих группировок нехарактерна для „классической“ оргпреступности.

А почему ничьи религиозные чувства не оскорбляет то, что во главе РПЦ стоит сексот?! То есть: плясать в балаклавах в церкви (было) нельзя, но быть сексотом, даже явным, и церковью руководить можно?

Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…

Патоны + глушковы = социализм.
Вальцманы + плокулолы = ньюшвондеризм.

Собираясь в командировку, муж с досадой говорит:
- Ногти постичь не успел!
Жена парирует:
- Обгрызть можно!
- Это занятие я закончил ещё раньше, чем дрочить...
- ...начал,- продолжила жена.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

В Грузии прошла инаугурация. Президент был в черном праздничном костюме Адидас, с катафотами.

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Другие анекдоты: