РАДИО АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Четыре татарина и один армян Прикол

Теперь каждый день российских строителей будет начинаться со спортивной гимнастики.

Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.

Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!

Мужчина становиться по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

Коротко о геополитике:
- Вот зачем вам всё это надо было - Крым, Сирия, Донбасс?
- А зачем американцам базы по всему миру?
- Им можно, у них пенсии не задерживают.

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются
танцы с покачиванием рук, бедер, головы.
- Почему?
- В покачивающуюся цель труднее попасть.

- А можно всех девчонок посмотреть?
- Конечно можно, плати и разглядывай.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Лучше перебздеть, чем недобдеть.

Лекция по математике, в аудитории сидят пять студентов.
Семеро из них встали и ушли. Профессор поправил очки и вздохнул:
"Ещё двое придут - и никого не останется!"

Змея - это ползающий желудок.

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Дед Мороз с Настей подходят к школе.
- Настенька, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Читаю:
Владимир Путин на заседании в Кремле дал чиновникам П....
А нет...Показалось... ПОРУЧЕНИЕ

Пока не запретят в интернете "онанимайзеры"- жить можно!!

Иметь машину без шофёра - в наше время это непозволительная роскошь.

Китайский язык изучают для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.

Лукашенко решил тоже по примеру Кадырода давать денежную премию в 1000 долларов тем кто назовет своего сына в его честь Александром и дополнительно еще 3000 если Рыгоровичем.

Если дальше так пойдет, то на большие сроки начнут сажать только за хищения в особо мелких размерах.

- Сёма, а чё тебя не разбанят на Ан.Ру?
- Мудераст трёт везде, потому что он пидар.
- А Дима?
- А Дима только тексты принимает, но на остальное ему пох.
- А чё ты там тогда делаешь?
- Люся, опускаю Леонида Хлыновского, ибо он тоже пидар.

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.

Анастасия Волочкова выпустила книгу «Я и бал».

Кто-нибудь знает, как её культурно попросить в книжном магазине?

Приходит Петросян к психологу:
- Мне не нравится, что надо мной смеются!
- Но ведь это же вроде хорошо для вас, вы же профессиональный юморист!
- Но они смеются над тем, насколько плох мой юмор!

Разозленные пешеходы нарисовали «зебру» там, где им удобно ходить, а не там где хочет ГИБДД.

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. И действительно зачем что-то делать...

Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на "5" и до
утра отмечал это с отцом.

Россия и Америка, сильно похожи друг на друга, но зеркально. К примеру, самые богатые в Америке платят налогов примерно столько же сколько платят российские бедные, а самые бедные Американцы платят примерно столько, сколько платят самые богатые Россияне.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...


Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №6.
Мутко: Да хуй с этими врачами и пенсионерами, ситуация с невыплатой зарплаты Капелло не красит Россию.
Почему-то СМИ передали только вторую часть фразы.

Через тыщу лет, когда прогресс остановится и делить станет нечего, в
структуре правительства останутся в принципе те же самые, но в большей
степени отвечающие потребностям народа министерства: Министерство
секскультуры, Министерство сексобразования, Министерство по
сексситуациям и ликвидации последствий сексуальных бедствий,
Министерство сексресурсов, Министерство секспромышленности и
сексторговли, Министерство сексуального развития, Министерство секссвязи
и массовых секскоммуникаций, Министерство сексуального хозяйства,
Министерство сексспорта и секстуризма...

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

В пределах мили почтовый голубь - быстрее факса.

Оказывается, продавцы питерского Магнита, уморившие старушку-блокадницу за три пачки масла, проводили ролевую игру по "Преступлению и наказанию" Достоевского.

В Сочи-2014 лыжник Александр Легков завоевал звание чемпиона на дистанции 50 км. Спустя 4 года прогрессивное международное сообщество поднатужилось и спихнуло-таки Легкова с пьедестала. Немного придя в себя от оху… дивления, русский атлет с криком «А ху-ху не хо-хо?» вернул себе положенное. Борьба за титул чемпиона ОИ-2014 продолжается…

Российских военных подразделений на территории Донбасса нет – это с маниакальной настойчивостью продолжает бубнить спикер Госдумы Нарышкин. Он же хвастанул, что война России с Украиной продлилась бы максимум пять дней. Этот «боец» забыл, что фашистские танки были в Париже. Чем всё кончилось для агрессора? Тем же кончится и для России в Украине. Весь мир поднялся против российских захватчиков и российской хунты.

Редакция женского журнала высказала своё беспокойство серийной невесте
Пугачёвой:
- Алла Борисовна, как вам удаётся справляться с таким обильным
многомужеством? Это ж с каждым мужем надо сходиться характером, вить
гнёздышко, строить отношения и т. д., и т. п. Да, никто никому не
считает, и ваших просто так.
Примадонна успокоила:
- Да никаких проблем – все мужики одинаковы!

Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.

Другие анекдоты: