АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

анекдоты скачать бесплатно

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты Маменко Семейный переход на рыночную экономику. Анекдоты Маменко скачать бесплатно

на первый второй рассчитайсь))

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Шутки и приколы с котами

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета | Интернет-анекдот

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Со временем вкусы меняются, поэтому мне в детстве не нравилась водка.

Пилот Су-25:

-От сёгодни Боинги посбываю!

-Ну, а если они тебя?

-А мене за шо?

идёт по улице продавец гербалайфа на лацкане пиджака значок-ХОЧЕШЬ
ПОХУДЕТЬ-СПРОСИ МЕНЯ КАК
навстречу ему мужчина килограммов на 150 где-то и со зверской
физиономией на его футболке надпись-ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ-СПРОСИ ХОЧУ ЛИ Я
ПОХУДЕТЬ

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

Некоторые подсели в последнее время на порносайты, потому что были лишины этого в детстве.

По достижению определенного возраста, "безопасный секс" это когда "после" у партнеров ничего не болит - ни спина, ни ноги, ни голова
© анархотурист

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Я считаю, сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц
в шоке!!!

Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием
различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Украинцы! Вам выдали под роспись цветущую республику, УССР. Где она теперь? Что с ней?

Ждём объяснительную.

Мужик потрепанного вида в отделе самообслуживания рассматривает дешевый лосьон. Читает на этикетке – « Не содержит этилового спирта». Недоумевая, говорит в никуда: «Нашли чем хвастаться, суки…»

С 1 апреля депутаты всех уровней решили квартплату платить со своего кармана.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Выражение "не пропустит ни одной юбки" в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

- Я хочу поступать в консерваторию!
- Сынок, Абрам! Может лучше в Экономический?
- Деньги я и так делать умею. Хочу приобщиться к музыке.

Перед новым годом раздача детских подарков.
Разговаривают две сотрудницы:
- Давай сначала съедим подарок твоему ребенку, а потом моему.
- Нет, подарок моему ребенку я съем сама.
Интересно, что достанется детям...

КАК МЕТЕОРОЛОГИ УЗНАЮТ МОИ ОЩУЩЕНИЯ ПОГОДЫ? погода -21, ощущение -......... (вискаря бы вмазать...!)

Жвачка – завтрак студента.

Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

В магазине: -Дайте мне 99 заварных пирожных. -Брали бы уже 100. -Ну и куда мне? Обожраться :)

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...

«Газпром межрегионгаз Ростов-на-Дону» отключил в Таганроге Вечный огонь, чтобы на нём не жарили сосиски.

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.

Успех детей чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.

Раз вы заявляете “нас там нет”, значит “вас там не будет”.
МИНИСТР ОБОРОНЫ США

Недостаток денег - это не их недостаток.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

Медведев докладывает Путину о ситуации в стране:
-Есть две новости, хорошая и плохая …
-Начинай с плохой, я уже привык к этому …
-Число нищих за год выросло на 15 млн. человек!
-Ну, а хорошая какая?
-Инфляция в стране за год снизилась в 2 раза!
-Молодец Наебулина! Как ей это удалось?
-Наебулина доказала, что если доходы россиян падают, а цены
на продукты питания растут, то спрос на них и инфляция должны
падать обратно пропорционально числу нищего населения!
-Ай,да Эльвира! Ай,да сукина дочь! Не зря от меня орден получила.
Дима, её пора выдвигать на Нобелевскую премию!
Акындрын – 27.10.2017

Медицинский термин "сильное обезвоживание организма" в отношении нынешнего состояния здоровья Хиллари Клинтон в переводе на русский язык означает "напрочь обдристалась в процессе переживаний за исход президентских выборов".

Российский «Первый канал» в рамках передачи «Доброе утро» показал сюжет о том, как правильно подобрать осеннюю обувь. Автор утверждал, что при выборе важно учитывать, что «обувь российских производителей подходит россиянам анатомически». Женщина-эксперт употребила термин «русская нога». Она объяснила, что «для русской ноги нужен определённый размер», потому что «у нас не итальянская нога».

Если бы китайцы обнаружили, что прием тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

Так хочется признаться в чувстве, а это только голод.

Неудобно получилось - это когда назвал жену именем кошки, а сексом вообще не планировал заниматься.

“Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость.” Сердюков отложил в сторону томик Чехова и вернулся к колонкам цифр в бюджете Министерства обороны. План реформ Вооружённых сил России стал обретать конкретные очертания.

Другие анекдоты: