НОВЫЕ АНЕКДОТЫ МАМЕНКО

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Новые анекдоты от Игоря Маменко!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

ТЁЩАМ ЛУЧШЕ НЕ СМОТРЕТЬ! НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩ! ОТ СУПЕР ЮМОРИСТОВ!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Рано, ох рано помыли подъезды.

Совесткие времена (1983 год). Ночью грабитель лезет в квартиру - скоммуниздить что-нибудь.
Открыл окно, влез внутрь и только встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Ты что не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! Иисус готов тебя покарать!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я
- А как тебя зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой идиот назвал попугая Иеремией?
- Тот же кто назвал питбуля Иисусом!!!

Я знаю,где взять деньги на пенсии крымчанам.Надо продать Крым.

Мамаша, а кем у Вас сынок работает, спрашивает милиционер.
Да не знаю, сынок.
Днём - спит, вечером ножи точит, ночью уходит, утром деньги считает.
Слесарем наверно.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Русское национальное движение в Украине возглавили Михаил Маркович Добкин и Геннадий Альфредович Кернес. Беркуты Крыма в замешательстве - кого теперь винить в разгуле бендеризма, ежели евреи стали русофилами? На всякий случай побили татар...

За 18 лет Путин научился играть на пианино, рисовать кошку, гоняться за щукой, летать со стерхами, нырять за амфорами. Россия, правда, в заднице, но в целом офигительный Диснейленд получился.

Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

В связи с тем, что у террористов "Буков" нет, а они только на вооружении российской армии, самолет хуйла при полете в Крым облетал восток Украины десятой дорогой...

В проекте "Голос" в ходе СМС-голосования победила мечеть имени Ахмада Кадырова.

В позапрошлом веке "голубая кровь" говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

Как говорят женщины:
- Не в деньгах счастье, но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной с кем угодно, где угодно и когда угодно.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Лоси в лесу радовались. Волки сели на диету и щёлкали мышей.

Едут в поезде:армянин,русский и грузин.И,все они в одной каюте,русский и грузин лежат в нижних полках,а армянин в верхнем.Грузин повернулся спиной и пукнул со словами:один-ноль в пользу Динамо Тбилиси,русский пукнул два раза и сказал:два-один в пользу Московского Спартака а,армянин с верху стал писать на них со словами:не смотря на дождливую погоду игра продолжается.)))))))

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время

повторяет …. «Я же слегка дернул … »

- Как думаешь, чего это западные начальники к нам на парад ехать не хотят ?
- Ну сам подумай, зачем им здесь на наши самолеты смотреть, если они вдоль их границ каждый день летают.

А ведь сейчас где-то на экране телевизора уже мелькает время от времени человек, который когда-нибудь в очередной раз продаст Россию цивилизованному Западу.

- Мамочка, можно я поплаваю?
- Нет, детка, здесь очень глубоко.
- А почему папе можно? Вон он куда заплыл!
- О нём нечего беспокоиться: он застрахован.

Другие анекдоты: