АНЕКДОТ ПРО ДОБРОЕ УТРО

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

Доброе утро просто ржака. Вот это прикол. Смешно до слёз :)

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

«Анекдот от...», Наше Утро

Анекдот про доброе утро у евреев

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

ПРИКОЛ С ДОБРЫМ УТРОМ!

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

«Анекдот от...», Наше Утро

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на
корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Челябинское радио спросили.
В чем разница между преступлением и женщиной?
Оно ответило.
Первые иногда особо тяжкие, другие особы иногда просто тяжелые.

Обзор автомобильного рынка показал, что среди тех, кто назначает цены на автомобили и запчасти к ним, психически здоровых людей нет.

Настали времена, когда не политиков можно скомпрометировать связями с проститутками, а проституток - связями с политиками.

Еще пару лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит:
- Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась?
- Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!

— Девочки, а Дед Мороз (Исус Христос), оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести на Новый Год (Рождество), нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

Порно – виагра жадных.

Наконец окончательно развеян миф о загадочности русской души:
Робрето Карлос, Самюэль Это’О, Гус Хиддинк, Кристофер Самба:
- Почему я перешёл в махачкалинский клуб? Дело точно, - не в деньгах!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

- Познакомьтесь, это Вартан! В юности Вартана друзья называли вальтом! Потому что его били дамы!

Санкции от Пассириот: "Не дадим всем членам из списка ЕС и США".

Филологи будущего.
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.

После первой брачной ночи Иван-царевич недовольно сказал
Марье-искуснице:
- Какая же ты искусница-ничего не умеешь.
- Ах, так !-возмутилась Марья и ИСКУСАЛА Ивана-царевича до смерти.

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

В детстве было лучше. Если тебе кто-то не нравится - взял ударил его лопаткой по башке и засыпал песком. А сейчас этот статья.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

Жители 16-этажного дома обратились в управляющую компанию с просьбой обложить подвал кафелем и создать рыбзавод. Ну а что? Расходов за ОДН за воду за год хватит на Дворец водного спорта, а личинок комаров в подвале на 1000 лет вперёд!

Мужчина-лжец, не Мужчина, а лишь-его дешёвая Пародия.

Слушается в товарищеском суде дело о сексуальном домогательстве .
Судья: - Потерпевшая, расскажите, как всё происходило.
Уборщица:- Наклонилася я, значить, мою пол. Коридорчик узенький, вдвоём
не разойтись. Ентот охальник ко мне сзади и пристроился, шоб ему
повылазило...
Судья: - Потерпевшая, а почему вы вперёд не подались?..
Уборщица: - ПО НАМЫТОМУ?!!

Скупой платит дважды. Тупой трижды. А лох платит всю жизнь.

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Киссинджер сказал, что через десять лет на Ближнем Востоке не будет такого государства, как Израиль. Все страны мира начали нервничать, пытаясь предугадать, уж не к ним ли собираются переселиться эти предприимчивые граждане с чадами и домочадцами…

- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!

Встретились президенты-миллиардеры; Трамп, Порошенко, Иванишвили. Путин отказался, сказав, что у него кроме медведя и псов ничего нет, всё государственное. Трамп спрашивает, а как вы заработали миллиард? Порошенко – непосильным усердием в таком бизнесе, Иванишвили - непосильным усердием в этаком бизнесе. А ты? Трамп на пальцах 1,2,3,4,5, махнул рукой, просто повезло. Везёт …

- Можете коротко рассказать о себе?

- Нет, о себе я говорю часами!

"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.

Другие анекдоты: