АНЕКДОТЫ МАМЕНКО ВИДЕО БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Чиновники Минобрнауки на онлайн-уроках по профилактике ВИЧ-инфекции для старшеклассников и студентов запретили слово «презерватив». Хотя в России более 1 миллиона больных СПИДом. Лечение получает только треть из них. Денег нет…

- ТетьШур, а Лизу можно?
- Зачем она тебе?
- Нужна...
- Как женщина? :)
- А что и так можно?
- Я тебе дам!!!

-Не такое уж я и чудовище! - воскликнуло Чудовище, встретив Марфушу.

Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

Береги честь с молотом.

—Мамка, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Фильм "четыре танкиста и собака", на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России.
А что вы хотели?
Один экипаж чего только стоит:
мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и вовсе - некто "Ярош"...

Моя любимая страна - Кроватия!..

На очередном заседании Госдумы решался вопрос о том, как поднять рейтинг Единой России. Лучшее предложение - создать новую игру для мобильных телефонов Deputat GO, где можно не только находить депутатов и членов совета в различных увеселительных заведениях, но и применять к ним виртуальные меры наказания.

Сейчас многие спорят менять ли Слуцкого на Березуцкого. А я вспоминая совет бабушки (когда прогорает бардак меняют не кровати,а блядей)предлагаю начать с Мутко.

Молодость - понятие относительное:
- Сынок, немедленно прекрати пить и курить!
- Я уже взрослый и имею право сам решать.
- Сынок, я тебе нашёл хорошую девушку, женись на ней.
- Пап, ты что, мне ещё рано, я же совсем молодой!

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции, в бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!

Путин приказал перевозить болельщиков бесплатно. После этого число
болельщиков увеличилось в 100 раз!

В особой воспитанности не был замечен, но перед тем как начинать хамить, всегда деликатно покашливал

Единственный футбольный клуб, который может противостоять в российском чемпионате чеченскому клубу "Ахмат", должен носить название, как минимум, "Дмитрий", а, как максимум, - "Владимир"...

Я украинец и горжусь своим звездно-полосатым флагом!

сидит девочка стихи четает в телефоне говорит нодо всем сказать что я
стихи соченила (прочитаные) а телефон ты нахуй мои стихи нетрогай свои
соченяй

Не так страшен в России слон в посудной лавке, как медведь на воеводстве.

Если ты думаешь что ты незаменим и уникален, то знай, что такая же мысль посещает еще 7.5 миллиардов таких же оболтусов.

Вошел Крым в Россию. Сидят два русскоязычных пьют дешевую водку закусывая черноморской килечкой.
Один спрашивает:
Ну, чё?
Все пучком! Жена в Севастополе полы моет. Сын вышел замуж за шоумена в Москве. Дочка проститутка в Ялте. А я Крым от хохлов охраняю!

На почти всех китайских танках, показанных Путину на параде в Пекине — зимний камуфляж.
Официальное название Xībólìyǎ wèizhuāng (西伯利亚伪装) или сибирский камуфляж.

Наверное для анекии Аляски приготовили.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

Заботливый водила маршрутки спрашивает старушек ,мотыляющихся в центре салона под открытым люком:"не дует вам там ПОД ЛЮКОМ"--"сам ты ПАДЛЮКА!!! "-отвечают старушки

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Hello Mister @elonmusk Я живу хорошо, просто замечательно. У меня долги по коммунальным платежам, налогам, кредитам, штрафам ПДД и вобще все Ол райт. Пожалуйста возьмите меня манекеном к себе в ракету, терять уже нечего. Сенкью.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

Встречаются: еврей, украинец, и, русский.
Еврей: А, у нас, Израиль, был !
Украинец: А, у нас, Крым, был !
Русский: А, у нас... А, у меня... Зато, я, вас, сейчас ,обоих, побью !

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала...
- ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть...
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п...у провалился! у тебя есть фонарик?

Коварная киевская хунта умышленно разрешила провести "марш равенства" в День России – таким образом уровняв участников гей-парада и россиян...

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

Другие анекдоты: