ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ДЕТИ

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Дональд Трамп собрал рекордное число голосов избирателей. Он сделал публичное заявление, что запретил своим сторонникам упоминать пошатнувшееся здоровье Хиллари Клинтон и желает ей только одного - невозможного, выздоровления, и пусть у нее все будет хорошо, его предвыборный штаб за нее молится.

Наш корреспондент пообщался с жизнерадостными бразильскими болельщиками на улицах Москвы. «Как вам турнир?» - «О-о-о, брависсимо!» «А как вам финал Бразилия против России?» - «О-о-о, белиссимо!» «Забьют ли бразильцы и если да, то сколько?» - «О-о-о, дохуиссимо!»

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

И Счастье, и Горе у каждого Своё!

Если человек принимает ленточку за презерватив, значит у него очень
тонкий пуй...

- Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?

- Я - Владыка Экселя!

Для любителей срать комменты стали откровением...

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Видно у хуйла кумирами в детстве были "Мальчиш плохиш", Павлик Морозов и Кощей Бесмертный

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
- Ну давай покажу, теперь можно…
Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает:
- Это что?
- Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо…
- Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги?
- А как десяток яиц набирался - я их продавала…

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

Порошенко сказал: «У нас две цели: возвращение Крыма и прекращение войны на Донбассе»
На что Ярош ответил: «Я уже не понимаю, кто из нас больший пидор, я или параша?»

Пока в России есть водка и ядерное оружие, никакие западные санкции ей не страшны. Вот когда водка кончится - тогда да, придётся перейти на самогон.

Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".

... Хочешь, я приеду?
© Цитата великих бухих

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и
спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки.

Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит – тот коврик
мышовый в ванной стирает. Офигевает.
- Ты чего?
- Да вот, стал Windows новый ставить…
- Hу и что???
- Мышь проблевалась….

К 12 годам колонии строгого режима Мосгорсуд приговорил бывшего офицера ФСБ и сотрудника Московского патриархата Евгения Петрина. Он признан виновным госизмене в пользу США.

Поп, стукач и американский шпион... а говорят, нельзя быть трижды педерастом!

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Доблестные украинские войска при поддержке
одного танка захватили важный объект - погреб
со стратегическими запасами сала.

На экзамене:
– Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
– Извините... Я не то что разложить – я представить его себе не могу..

Порошенко – Яценюку:
- Арсений Петрович, вы знаете, что уже более десятка гор- и облсоветов выразили вам недоверие?
- Так то ж ваши мутят…
- С чего вы взяли, что мои?
- Я это точно знаю.
- Ах, да, я и забыл, что ваших там нет.

Чтобы разогнаться нужно прежде разогнуться...

Для полного счастья нам всегда чего-то не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

Не все так просто, когда так, просто, кажется, все.

Украину не пускают в НАТО обычным способом. Но от хохлов так просто не отделаешься. Решили залезть через задний ход — напасть на НАТО и дать себя завоевать.

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

Семьсот жен было у царя Соломона и триста наложниц, не считая рабынь и танцовщиц – они подарили ему сотни детей… Секс- гигант Пушкин, похоже, от них.

Самый страшный сон Путина - это Киселев, вещающий с телекрана:
- А вы заметили, что слова "Путин", "хуйло" и "Гаага" имеют одинаковое количество букв? Совпадение? Не думаю!

— Девочка, ты с кем в садике играешь?
— С девочками!
— А почему с мальчиками не играешь?
— Денег нету!

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Почему никто не говорит о том чуде, что у Иисуса в 30 лет было 12 близких друзей?

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть…
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька…..

Одна английская леди как-то сказала:
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.

Другие анекдоты: