АНЕКДОТЫ СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ

Счастливый конец 25

Счастливый конец 19

Счастливый конец 13

Счастливый конец 16

Счастливый конец 32

Счастливый конец 21

Счастливый конец 24

Счастливый конец 9

Счастливый конец 4

Счастливый конец 28

Раньше дамы хвалились в каком ателье оБшиваются,
а теперь в какой тусовке оШиваются...

Оказалось, что украинцы не такие уж фашисты, раз так настойчиво пытались оградить мир от песни Юлии Самойловой.

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

Задача по математике для 2-го класса.
14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать и ещё не утонули?









ъ

У меня плохо с фантазией, но если у губернатора Сахалина ручка осыпана бриллиантами, то у мэра Москвы шариковая паста, просто, должна быть вставлена в алмаз! По всей длине.

В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.

- Какие три слова любят акулы во время плавания?
- Человек за бортом?

У челябинского радио спросили, чем отличаются женщины от частных фирм?
Оно ответило. Месячные и у тех и у тех не всегда регулярные.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

ФСБ. Наши дни. На допросе: - А ну давай колись, откуда помидоры?

В России Путин - царь и бог. Ну а мы - рабы божьи.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

- Почему проблему решения проблемы с мусором российские власти начали с Арктики?
- Там самый высокий показатель по стоимости килограмма вывезенного дерьма. Что поделать … Менеджер должен быть эффективным.

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Читаю в прессе: "Правительство собирается внести изменения в законы о
труде и о пенсионном обеспечении. В ближайшее время размер пенсий
значительно приблизится к уровню зарплат"
Теперь сижу, думаю: это пенсии станут такими большими, или зарплаты
такими маленькими???

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моём воспитании.

Вчера, возвращаясь домой на метро, был остановлен сотрудником безопасности метрополитена, проверяющим багаж пассажиров, с просьбой просветить мой рюкзак. Я конечно же согласился. Рентген показал в моем рюкзаке пистолет Стечкина, АКСУ и несколько гранат Ф-1.
- Террориста поймал - обрадовался сотрудник безопасности.
- Опять рюкзаки в раздевалке перепутал!!! - расстроился я!

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

> У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.



Хм, а ремень - сам по себе беззаконие часто, если что.

Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!

— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!

У нас в стране треть детей выращена однополыми парами - мамами и бабушками.

- Мою в 50 лет отправили на курсы по психологии! Планы не выполняют!
- А где она работает?
- В кредитном отделе банка!

Если девушка пришла на первое свидание с адвокатом, то скорей всего у неё случались небольшие проблемы с взаимоотношениями.

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

Она поела чеснока, и от неё исходила смердоностная угроза.

Другие анекдоты: