АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты пошлые. Смешные короткие матерные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

этот Анекдот взорвал интернет

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Короткие смешные анекдоты.

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ, КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

Интересно, а как называть негров в Африке - АФРОафриканцы?

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные
средства?
- Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных
проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив.
Химические – внутривагинальные пенящиеся шарики Внутриматочные – спираль
Гормональные таблетки Старое народное средство - спринцевание Кроме того
современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс.
Женщина подходит к двери, открывает:
- Дети, заходите!
Доктор:
- ???
Женщина:
- Знакомьтесь, это Антон – порвался гондон
- Это Гарик – не растворился шарик
- Вот Светка – не помогла таблетка
- Это Валька – выпала спиралька
- Вот Аня – после спринцеванья
- Посмотрите на Степу – а ведь трахались в ж*пу
- Вот Грета – последствие минета
- А на руках держу Петруху – всего-лишь смотрели с мужем порнуху

Жизнь - DEMO версия...
Жду релиза...

- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
- Ага.
- Где бабло берёшь в кризис?
- Помог материнский капитал.
- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
- Ничего я не вру, у меня мама богатая.

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

Женщины - это конечно дар Божий!.. может потому я и сатанист.

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно всё!", запрыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы "Вконтакте" и начать всё-всё-всё сначала.
Хочется, но страшно...

у него не было врагов зато его ненавидели друзья

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".

Агент «Шатун» побежал вверх по лестнице, подбадривая себя песенкой
"А я хочу, а я хочу опять
По крышам бегать, голубей гонять!"

Вначале Вован Путин пропал. Затем мэр Йошкар-Олы.
Походу, зародилась новая фишка среди начальственных чиновников:
"Поболтаться недельку неизвестно где."

Маленькие Вовочка и Настенька выходят из детского садика, собираются
улицу переходить. Вовочка предлагает даме:
- Настенька, возьми меня за ручку! Настя решительно:
- Хорошо! Но смотри, Вовка, с огнем играешь!

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

Анонсирована сеть забегаловок для бомжей "Едим как дома".

На совместном совещании группы ВПК:
- Гляди! Так и снуют с мигалками туда-сюда, туда-сюда...
- Пытаются обеспечить ту же скорость взаимодействия войск, что и у вероятного противника, но с помощью пишущих машинок и курьеров на авто с мигалками...
- Но, мигалки же, заметны со спутника!?
- Со спутника давно никто не смотрит. Идентификация стука клавиши каждой буквы каждой пишущей машинки - элеменетарная утилита... Кстати, что там за стук? А! Это Вы, Сноуден...
- Кушать подано. Котлеты из Щуки....

Кирзачу представляется мальчик:"Здравствуйте, я ВОВка". Кирзачь:" Ай, такой молодой и уже ВОВка, скажи честно мальчик, Берлин брал!?".(Участник ВОВ)

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Сцена из жизни ада:
- Грешников в котел загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил…

Судя по новостям о допинге, за занятия спортом в России давно пора сажать.

Почему, если это запах от сыра, то она :"ах, как вкусно пармезаном пахнет!", а когда точно такой же от меня, то: "фу, когда ты наконец помоешься, скотина?"

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

- Давайте сыграем, я называю животное, а вы говорите ассоциацию.
- Хорошо, только без моржей и ослов.

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Песня мужика, простудившегося на рыбалке: "Посею либидО на берегу.."

"Фиг им", - заявил президент.
"*уй нам", подумал народ.

Пришёл! Увидел! Побудил. Не спи напарник, скоро домой. Это мы работаем сторожами, а как хочется просто любви.

ЛДПР предлагает чиновникам выделить 10% зарплаты на строительство моста в Крыму.
В финальной версии проекта чиновников заменят населением.

Другие анекдоты: