ИНТИМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - Об интимном

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ | МУЖ И ЖЕНА В ПОСТЕЛИ

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Анекдот про интимные места (от подписчика )

Анекдот интимный

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

АНЕКДОТ-Бабка с Дедом сдали Интимные места в Комиссионку!)))

Анекдот - сиски vs член

Владелен Вяжевич его приколы и анекдоты.

Татуировка на члене. Анекдот.

Врачи запретили мне сладкое. Приходится пить полусладкое...
Олег Бутаев

- Мои африканские предки…
- А у тебя что – африканские предки?
- А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян…
- А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку?
И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека.

Калиф на час получает возможность остановить время.(В.Котиков)

Трудовик: Вовочка ты ведешь блог на ютубе?
Вовочка: Да, рассказываю про новинки телефонов. А что у меня много просмотров?
Трудовик: Не знаю про какие телефоны ты рассказываешь, а в трусах на столе в новый год ты хорошо танцуешь.

Мужик - другу:

- Открываю свои сокровенные тайны бутылке водки... Она ещё не догадывается, что я её скоро прикончу!

Ворую рыбу у пингвинов
Они подходят отбирают рыбу и дают леща
Но они ниже колен и дают леща ни тута куда нада а чуть ниже живота...

Стоит только присмотреться к гербу России, и о стране становится всё ясно. Одна голова хочет урвать кусок с Запада, вторая - с Востока, а объединяет их общая жопа.

Лежат две американские ракеты "Томагавк" на борту авианосца "Гарри Трумен, и одна говорит другой:
- Вау! А Трамп сказал, что я умная!
- Была бы умная, лежала бы дома!

Армянское радио спросили:
- Почему до сих пор не показали ролик как Путин в костюме бетмэна
спасает мир от Фобос Грунта?
- потому что сначала по НТВ должны показать фильм, что катастрофа Фбоса
это дело рук американской разведки

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

А зачем ответные санкции вводить? Разве нельзя их сразу ядерной бомбой?

Всем кто желает жить как в СССР, необходимо баллотироваться в депутаты Госдумы.

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"

За "засветку" фактов и отказ "засветить" плёнку - "засветили" фотографу.....

Интернет-рейтинг Путина составил 60%, а 40 % он недополучил, потому что 3 кремлебота приболели.

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

хьюман это звучит праудли

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы

В рамках приличия всё неприличное остаётся личным.

А завтра российские руководители придумают закон, чтобы граждане сами в печки прыгали — побежим дрова собирать!

Единственный, кто способен закрыть небо в Сирии, это “Умирал Кузнецов”… дымовой завесой!

Юрист - он как презерватив. О нем вспоминают лишь тогда, когда все неприятности уже произошли

Чувство Долга-в карман не положишь и сыт им тоже не будешь-))

– Почему личному бухгалтеру Путина Аркадию Дворковичу предоставили
машину с мигалкой за номером А031МР?
Чтобы ему было удобнее съ..бываться от благодарных россиян, поверившим
его словам о том, что ни кризис, ни девальвация рубля России не грозит.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Медведев внёс в госдуму проект закона о борьбе с коррупцией с помощью
бадминтонных ракеток.

Так вот ты какой на самом деле,- удивлялся Вова держа в руках
презерватив, а я то, блин, сколько лет ленточкой член перевязывал...

Другие анекдоты: