АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Анекдот про секс с анастезиологом

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Во время отпуска, удовлетворенные исходом выборов Президента, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Ты всегда такой разговорчивый, сейчас то чего молчишь?
- Привыкаю.
- Позволь поинтересоваться, к чему привыкаешь?
- Да вот, примут Закон о клевете - точно посадят, я так люблю всякую ахинею повторять.

Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!

- Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
- Пересадка органов.

-Почему Илья-пророк не ездит на своей колеснице над Европой и Америкой?
-Там "Жигули" запрещены по экологическим нормам.

СБУ срочно требуется собака Баскервилей.
Требования: умение работать в тёмной комнате и вежливость по отношению к кошкам.

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

Почему немцы всё время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например

Слово дня: ЛипоСанкция - отсос русского бабла из Европы и Америки.. (с) D.NeeZZ

9 мая в России уподоблю 8-му марта: о женщинах и о ветеранах вспоминают на один день.
К.Прутков

МИФИ объявил конкурс на доказательство теоремы, что Земля плоская с призовым фондом $1 000 000.
В этот фонд переведены деньги на оборудование кафедр:
1. Кафедра радиационной физики и безопасности атомных технологий
2. Кафедра автоматики
3. Кафедра электроники
4. Кафедра химической физики
5. Кафедра теоретической и экспериментальной физики ядерных реакторов
6. Кафедра общей физики
А кафедру космофизики предложено закрыть, как не соответствующую основной теме года.

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

- Холмс, почему Греция предпочла переговоры с Путиным переговорам с ЕС?!
- Элементарно, Ватсон, взамен за кредиты ЕС требует от Греции какие-то непонятные реформы, а Путин почти ничего не требует - всего пару островов...

На Севере мужик должен уметь:
построить чум,
поймать оленя,
узнать в человеке женщину.

Президент в очередной раз "пообщался с населением" по телевизору - проще говоря, снова развел лохов на бабки.

Я правильно понимаю, в великой державе, что 15 лет, обливаясь нефтью, встает с колен, нет посевного картофеля?

- Сколько в Украине москалей?
- Восемь миллионов.
- А сколько из них готовы получить российское гражданство?
- Миллионов пятнадцать...

Россия вступила в эру "Андропова".
- Що репрессии и кегебе?
- Ни.. сдохнет скоро...

Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю...

По завершении становления в России семейственности властных элит,
в паспорт гражданина РФ будет добавлена графа "Чьих холоп будете?".

А что, трудовую книжку отменят?!

Если за групповое изнасилование в России дают 3 года УСЛОВНО, а за брошенный лимон в полицейского 3 года на зоне, может просто насиловать полицейских, и к черту лимон?

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

Победитель конкурса «Лучший палач» дисквалифицирован, за пользование крапленой колодой

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

После шутки Путина о Гергиеве, в "Единой России" стало модно носить лысину.

Другие анекдоты: