МАЛЕНЬКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

A Little Joke/Маленький Анекдот (Смех Жириновского).mp4

Анекдот-фильм - Маленькая шалость

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдоты - про Вовочку

Короткие анекдоты! Смешные анекдоты видео!

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Умный учится на ошибках других,а дурак вообще ни чему не учится.

Слушая премьера Медведева, начинаешь осознавать правоту знаменитой фразы Ленина: «И кухарка может управлять государством».

Девушка так долго терла и мяла лампу Алладина, что она в конце концов дала cвет.

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....) -Для мочи с трубочкой.

- Привет, Додик!
- Хэлло! Это ты, Вова?
- Узнал - богатым будешь. Слушай, тебе какой штат больше всех надоел? Калифорния? Это там пидоры до сих пор против тебя протестуют?
- О, да, там много пидоров...
- Давай тогда на них испытаем? И тебе польза, и нам...

Весна -- время года, когда тянешься в утреннем сне унять мобильник... проснешься -- а это птица за окном!

Если Порошенко возглавит гей-парад в Киеве, то это действительно будет «последнее прощай советской империи»

- Где живешь?
- В Днепре.
- Не фонтан.
- Кто бы говорил. В Москве вообще мазут вместо воды.

На собеседовании:
- А с Oracle вы знакомы?
- Да вообще тупая программа. Два раза прошёл!

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".

Ошибкой властей с самого начала было судить "приморских партизан"
судом присяжных, т.е., самых обычных людей с улицы...
По мнению жителей Приморья, "валить мусоров" - это совсем не преступление,
скорее, это доброе дело ...

Была вполне приличной
Страной демократичной,
Со мной считались в мире,
И рейтинг был высок.

Теперь я просто пидерашка,
И каждая дворняжка
Воротит морду от моих красот.

Давайте пошлем российских футболистов на Евровидение - в любом случае на сцене они будет интереснее, чем на поле; а может что и получше, чем на поле, получится.

В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:

- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее.

Комментарий читателя:

- Насчет "обуты" - это в точку.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

Тут пишут, что из Мосула сбежал лидер ИГИЛ. Странно, я всё время был уверен, что он живет в Вашингтоне.

Пирамиды в Египте построенны по проекту ВВП.
Сначала было слово. Слово ВВП.
Когда ВВП кидает бумеранг, он не возвращается. Боится.
Один раз ВВП дал в челюсть лошади. Так на свете появились жирафы.
Только ВВП может делить на ноль.
Ученые наконец изобрели вечный двигатель. Это ВВП на посту.
Только ВВП может выграть партию сквоша один на один со стеной.

Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша)

На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.

Другие анекдоты: