ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Настя, если звонят в дверь и ты видишь в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывай дверь - это разбойники. Помни, Настенька - настоящий Морозко всегда в стельку пьян!

План Б на случай дальнейшего падения цен на нефть:
1.Нагло залетаем на территорию Финляндии.
2.Они сбивают наш самолет.
3.Объявляем им войну.
4.Тут же сдаемся

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Мы учимся у всех. От израильской армии, например, переняли бабовщину.

Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
Тут я сразу понял - будут грабить!

Немецкие подростки не переключают телевизор на эротические каналы,
потому что боятся увидеть там своих родителей.

Требование к паролю - восемь символов.
Блондинка: Белоснежка и 7 гномов.

-24 августа. Украина - независимая страна. Больше московским заповедям Иисуса Христоса Киев не подчиняется.

Тема диссертации "Плавучесть силиконовых конструкций в водах сельской местности и их химико-физические свойства" - По реке плывёт кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопласт.

В свете борьбы за всеобщую толерантность и терпимость, к новому Папе теперь следует обращаться "Родитель №...".

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Медведев сам Интернет читает, поэтому плохое мнение народа о себе знает - Путин помощникам доверяет, поэтому только хорошее о себе знает.

Только суровые челябинские мужики не узнают себя в зеркале, что доказывает их развитие по параллельной ветви отряда приматов.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

— Милый, ты уже попросил у отца моей руки?

— Еще нет.

— Но ты ведь обещал.

— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы…

МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

Чиновник в городских новостях:
- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***

- Для чего придумали тёщу?
- Чтобы жизнь мёдом не казалась!

- Девушка, как у вас аппетит?
- Ну... рулона туалетной бумаги на неделю хватает!

Царь - хороший, боярышник - плохой!

В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...

А ещё можно набрать много денег в долг и на них купить самый дорогой и навороченный сейф. Чтобы хранить в нём долговые расписки.

Чем дальше в лес - тем злее партизаны!

Я , кажется, понял как у девушек смазка (для этих самых дел) выделяется. Баба возбуждается, горячеет(!), у неё сало на ляжках растапливается...и выделяется.

4 февраля 2012 впервые за 20 лет, абсолютно все члены кооператива
"Озеро" встретились на митинге у Поклонной горы проходящим под лозунгом
- "Нам есть что терять".

Если у Псаки будет девочка, назовет Украина; если мальчик -- Майдан.

После сложной операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает.
Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

Пользуйтесь кремом Nivea и у вас будет красивая, нежная кожа подмышек.

ОКР назвал предварительную причину неудачного выступления наших атлетов на Олимпиаде.
Возможно освящение спортсменов производилось водой с космодрома Восточный.
РПЦ отвергает эти обвинения - ведь вся делегация благополучно долетела до Пченчхана.

Армянское радио говорит: - у нашего дяди Ашота теперь из крана течёт газированная вода!
Слушатели звонят на радио и спрашивают, как дядя Ашот этого добился?
Отвечают- наш дядя Ашот соединил водопровод с газопроводом и теперь унего течёт из крана газированный вода!

На голосовании по поводу реновации каждому хозяину квартиры в хрущовке будет предложено два варианта на выбор:
1) Я хочу, чтобы снесли мой дом;
2) Я хочу, чтобы не сносили мою квартиру # ___ (вписать номер).

Если большинство голосов будет отдано за то, чтобы не сносить Вашу конкретную квартиру, то Вам ее оставят.

Теплое море, кровавый гуляш
Як-42 приземлился на пляж

Другие анекдоты: