АНЕКДОТ ПРО ГОВНО

Анекдот про говно.

Смешной до слёз АНЕКДОТ про говно 😀😅😁😂😀

ЯНУР - Очередной мультфильм про говно

Обосрался в кино при девушке |мульт про говно|

Опять говно[мультик]

Анекдот-фильм - Говно

Лунтик RYTP День говна гоблинский перевод

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

анекдот про говно

Анекдот-Пидарасы вокруг

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

Чтобы узнать истинное значение слова "делегат", необходимо первую и
последнюю буквы поменять местами!

"Лучше бы бабу привезли!" - подумали российские космонавты, принимая на борту МКС Олимпийский факел...

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кащей Бессмертный, Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

Мать-учителю:
— И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!

придумала сама

в нашем городе есть весьма навязчивая реклама

дети любят пиццу табаско мама любит суши табаско папа любит стейки
табаско

я изменила-папа любит водку табаско селедку табаско и соленые огурцы
табаско

- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!

Хотя мы и достигли пика кризиса экономика продолжает пикировать.

И в какую афроамериканскую задницу сирийцы теперь должны затолкать эту премию мира от отца динамита?

В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку.
Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Два бендеровца (персонажи "Малой земли") сидят в схроне - и тут на них
выезжает немецкий танк. И странная вонь ползёт по схрону.
-Лэвко! Я чую - ты з пэрэляку!
-Ни, Мыкыта! То нэ з пэрэляку - то з лютой ненависти!

Совещание у губернатора СПб.
- В связи с сокращением штата миллио... нет, милицио ... нет ...полицио... нет.
Ну вобщем сотрудников ГИБДД, как предлагаете бороться с нарушителями скоростного режима?
- Предлагаем знаки дорожной разметки нанести поперек движения и сделать высотой 5 см.
- Хорошая идея, но не везде это можно сделать.
- А с остальных улиц мы снимем асфальт.

ВООБЩЕ КОГДА МЫЛО ЧЕРНОЕ ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ЭТО НЕГРЫ, А ВОТ КОГДА ОНО ВКУСНО ПАХНЕТ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО ДЕНЕГ НЕ ХВАТИТ БЕЗ НЕГРОВ.

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то - красавчик!

- Василий Иваныч! После праздника нам необходимо расширить политическую палитру!
- Сразу после праздника многовато по литру, Петька. Бери по 0.75...

ЭЙ,МУЖИК!Прежде чем бить жену
пошарь по карманам -есть-ли
у тебя деньги на ее лечение!
Груздь

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил ей плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил ей ягодицы, а затем пальцами пробежался вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю поверхность бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко прекратил, перевернулся на другой бок и затих.
Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена нежно проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл этот чёртов пульт, - пробормотал муж.

Особенности российских выборов.
Как ожидается, самая острая борьба за право руководить страной
развернется между олигархами Фридманом, Дерипаской, Абрамовичем,
Вексельбергом и Прохоровым, которых представляет Путин и…. олигархом
Прохоровым.
Так что Прохор по-любому не внакладе...

Ну что-же Вы,губернатор Сахалина:
даже если очень далеко от Москвы -
всё равно надо иметь знакомых в Кремле ...

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

Навыебывался, Вова,

На, посольство, США,

И, теперь, из, за, границы,

Мы, услышим, только:

На... !

Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учора приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин @бав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!

Армянское радио спрашивают: - Какой метеопрогноз для Петербурга на ближайший уикенд?
Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь состоится в любую погоду.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
- Наконец- то я посадил дерево!

Муж с женой возвращаются с вечера.
Он: - Блин, я разочарован! У Васьки костюм был того же фасона! А у Сашки одеколон такой же! А Димка платочек в карман уголочком поставил как я...
- Ты что, дорогой, перепил?! Ерунду какую-то говоришь!
- Не нравится? Я ведь просто изобразил, какие сцены ты передо мной постоянно закатываешь!

Ассоциация "Украина - НАТО" .... Нато платить !

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ! Всем кто верит в конец света, и всем кто в него не верит!

Подстрахуйтесь! Создайте сегодня точку отсчета для компа! Тогда даже если конец света наступит - вы сможете дальше жить кусочно-прерывно, все время от 18 и до 21 декабря.. И так всю жизнь.

Диалог на работе:

— Мне не делать?

— Нет.

— "Нет, не делать" или "Нет, делать"?

— Да

Советское время. Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

Встречается давеча Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

Начинаю в сотовом набирать So... - "Sony". Сотовый услужливо помогает "Sorry"

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Другие анекдоты: