МУЛЬТ АНЕКДОТЫ

мульт анекдот невезучий охотник

Мульт Анекдоты волк и пьяный заяц мульт анекдот 2015

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

вау, травка мульт анекдот

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

39 Родня

Лось и заяц прикол ;)

Чебурашка и косяк 2

Вежливый

Заяц и волк

Ум - большая вещь, поэтому далеко не у всех помещается в голове.

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!

Американские синоптики обнаружили, что в Атлантическом океане зарождается новый супер ураган, который обязательно пройдется по территории США. Конгресс США 2 дня без перерыва решает, какое имя присвоить урагану, "Путин" или "Россия", чтобы потом было на основании чего вводить новые санкции.

Рада направила ноту протеста России в связи с визитом Медведева в Крым.

В Думе ноту дали на рассмотрение певцу Кобзону.

Выяснилась истинная причина поступка Сноудена - хотел произвести впечатление на Анну Чапман.

Еда в Московии - это политика, а не продукты питания.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

В лесу был бар, зайчик был барменом пришол лев "зайчик налей один литр водки" потом пришол слон "зайчик налей пять литр водки" потом пришол крыса "Зайчик налей двести крам водки" потом пришол осёл "Зайчик налей дватцать грам водки ты дурак!!!! первый пришол лев потом пришол слон потом пришол крыса смотри свой размер мне надо только пахнуть водкой мне хватит быть дураком!!!!!

ленин,скорее всего,был прав,когда утверждал,что государством может управлять любая кухарка:во всяком случае председатель колхоза и телеведущая в россии на это претендуют

"То, что можно заявить уже сейчас, что это стопроцентная провокация", - заявил Песков. Он также указал, что "президент упомянул, что это выглядит как заказное убийство, которое несёт в себе все признаки провокации".

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Посетив Россию, понимаешь - да, есть многие недостатки, но все же они скрадываются, даже они!

Не всегда меньшинство бывает право.

Выловил Иванушка из реки русалку (утопленницу Настеньку), а она говорит ему:
— Отпусти меня, Иванушка, я исполню три твоих желания.
Почесал Ваня в затылке.
— Знаешь, Настенька, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Эстония переименовала площадь, на которой расположено российское посольство, в площадь Бабченко.

...и что вы предлагаете?
- Потратить эти 15 миллиардов долларов на развитие детской онкологии. Тогда каждый ребенок заболевший раком, не будет стоять с протянутой рукой собирая деньги СМС-голосованием, а в 24 часа получит медицинскую помощь на самом современном уровне! Люди это воочию увидят, станут гордиться страной, и считать, что ее могущество почти так же велико, как у Гонконга или Швейцарии.
- А если надо, чтобы эти деньги пошли не на эту хуйню, а в другую сторону, что сказать народу, чтобы он, ничего не видя воочию, гордился державой и размером ее могущества?
- Владимир Владимирович, тогда мы скажем, что создано оружие на новых физических принципах.

На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке, и меня разбудил слепой, который пытался прочесть моё лицо.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

Евгений Осин найден.

И томатов, и автоматов, и помад легко хватит вернуть его к жизни!

Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси - ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!

Объявление: "Выпускница сельхозинститута поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Самая несчастная часть тела человека это задница.
Она видит только самое плохое из человека и причем даже не стерео.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Заходи, открыто!
- А чего спрашиваешь?
- А ты кто?

Нашёл мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.

Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
Мужик: Хочу член 25 см.
Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
Мужик: А стоять будет?
Джинн: Нет, но это мелочи...

Бывают же совпадения!
Воевали с Грузией - там взрывались газопроводы.
Воюем с Украиной - у них взрываются.

- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?
- Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной…
- А потом?
- Не знаю…
На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

Да сбудутся все мечты у того, кто это прочитал и правильно лайканул.

Другие анекдоты: