АНЕКДОТЫ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ С ПЕРЕВОДОМ

Пикантные 18+ шутки #9 игра слов на английском языке, разбираем игра слов в английском языке

Игра слов и ШУТКИ на английском по фильмам и твитам || Skyeng

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

Пикантные 18+ шутки #7 учить английский по сериалу друзья сериал друзья для изучения английского

Анекдот по-английски

How to catch a squirrel. Анекдоты на английском языке.

анекдот на английском и русском: a joke about three friends

Анекдот на английском языке Дайте мне кончить сказала женщина

Цвета на английском. Учим названия цветов на английском

Ералаш №182 "Do you speak English?"

На 10 миллиардов можно жить абсолютно безбедно. На 10 миллионов - тоже. А если нет разницы, то зачем иметь больше?

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
- Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
- Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

- Казлы!
- Сам кАзёл!
- Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

Случайно услышал разговор бабушек на лавочке... Сначала подумал: геев обсуждают, прислушался - нет... сантехников из ЖЭКа.

Запад винит во всём Россию, как баба, которая сделает всё по своему, облажается и обвиняет мужа.

Как бы так оклеветать, чтоб квартиру не отдать?

- Овощ фрукту не помеха, пока до оскомины не надоест любителю.

На гербе России два орла – во Власти в России два воробья… Такого Орла
во Власть не пустили… В Лондоне есть ему пара. Слетать ему надо туда и
парой вернуться обратно.

- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...

СМИ: Украина планирует бойкотировать ЧМ-2018 в России.
Наш комментарий: на последнем Чемпионате Европы они сыграли ещё «лучше» российской сборной. Так что бойкот – это прекрасный повод не опозориться в очередной раз.

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

На работу требуются люди, животные, краски для обуви и персидский ковер. Подробности при собеседовании.

Ддузья, прекрасен наш Союз!
(Пардон Мадам, кaда напьюсь!)

- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.

Представитель компании "Oriflame" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...

В связи с арестом фигурантов коррупционных дел «Рособоронсервиса», «ГЛОНАССа» и расхитителей средств при подготовке саммита ТЭСУ,- госдепартамент США выразил решительный протест против уголовного преследования граждан РФ по политическим мотивам.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Уже Лето: Разношу начальнику хорошее настроение........ В ДРЕБЕЗГИ!!!

Британские учёные установили, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошёл на убыль.

Да и нарколог он никудышный...

К анекдоту от 26 Января:
-----
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
-----
Судя по успехам в улаживании Ближневосточного конфликта, с Рабиновичем никто не советуется и в Израиле.

Рогозин пересел на Тигра. Чувствую, скоро население пересадят на ослов.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Зашел в аптеку купить вату.Читаю условие хранение: "... в сухом, прохладном,темном месте".
И прям, как озарило - "РЕФРИЖЕРАТОР".

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

Ходят слухи, что в Стране Дураков каждый день - первое апреля.
P.S.: Хорошо им, весна даже под Новый Год!

В своей речи Путин отметил, что в Крыму будут три официальных языка: русский, матерный и язык эффективных менеджеров.

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!

- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Другие анекдоты: