ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗЫ

Жесткий анекдот Жириновского про унитазы

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Анекдот от Жириновского

Анекдот от жириновского № 1!

Владимир Жириновский рассказал испанцу анекдот про Обаму, Меркель и унитаз (El Risitas/хохотун)

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот от Жириновского про три унитаза! Суперржач!!!

Жириновский - пошлый анекдот про геев, Штирлица, Обаму и Меркель! февраль 2015

Снова ЛГБТ.

Ваня может предложить Володе понести портфель, но он сможет заставить Володю понести от него...

Приснился сон:
Путин выступает перед Западными руководителями и говорит: "Белое - ЭТО БЕЛОЕ!", а ему в ответ говорят: "НЕТ - ЭТО КРАСНОЕ!".... Тут он помолчал и быстро сказал: "2 х 2 = 4!"
Псаки побежала в ГосДеп, за консультациями, Европа осталась на месте, стоят, молча, и ждут...

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

Альтернативой апартеиду может быть только этнопреступность. И наоборот.

Что за ерунду вы несете?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

Встречаются два чиновника из разных ведомств
- Ооо, привет!
- Привет, Зачем тебе подзорная труба?
- Смотреть, когда ты придёшь меня арестовывать. А тебе зачем столько
земли напротив меня?
- В ферму играть буду, надоело по интернету, размах не тот...

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди, постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

В самолётах "Аэрофлота" представлен новый сервис - "Книга жалоб и завещаний".

Хуснулькин опять открывает метро. Жаль, что при этом не участвуют москвичи.

— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

© Дмитрий Лавренков

Обама мрачно ходит по овальному кабинету и думает: «Почему в сравнении с Путиным я выгляжу как мудак? Это же расовая дискриминация!»

Я люблю только полусладкое шампанское. Как можно пить брют? Он кислый, и
от него вообще Цезарь умер!

Новая сигнализация "Григорий Лепс". При попытке угона автомобиля орёт:
"Но ведь она не твоя!".

В России не соблюдаются пропорции: При снижении количества населения, численно растёт армия нахлебников - силовиков и чиновников.

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит:
- У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты.
Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого.
Чубайс:
- Вот, пожалуйста! Готово!
Спрашивают:
– Это что?
Чубайс:
- Это масло из говна!
Спрашивают:
– Хм. Как вкус, есть можно?
Чубайс:
- Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!

Выпускник украинской школы объясняет:
"Чернобыльская авария произошла потому, что в реактор не вовремя вставили нефритовый стержень."

Вовочке запломбировали зуб, мама уводит его из кабинета стоматолога и говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Вовочка, сквозь слёзы, крепко сжав кулачки:
- Сука!..

- Почему исламисты не партизанят в наших лесах?
- Пробовали, но комары заели...

Еврей с диссидентским прошлым интересуется у продавщицы в московском книжном магазине:
- Почем Конституция?
- Сто рублей.
Через час опять спрашивает:
- Почем Конституция?
- Сто рублей, я же вам сказала.
Еще через час:
- Так и почем Конституция?
- Сколько можно повторять! Сто рублей!
- А так приятно слушать, как по-прежнему дешево продается Конституция этой страны!

Уважающий себя чиновник считает что для того, чтобы жить нормальной жизнью, нужно прежде всего остепениться - получить ученое звание.

Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие. Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями. Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери Тамары Петровны (районного прокурора), получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Министерство обороны Израиля подтвердило, что уничтоженный израильской ракетой "Панцирь-С1" был без боезапаса. Весь боезапас он израсходовал, пытаясь попасть в уничтожившую его ракету.

НАСА созвала срочную пресс-конференцию тема новые экзопланеты. Как стало известно в прошлом было открыто 1200 экзопланет похожих Землю, в этом году открыли только за январь 2017 года 2500 планет, до конца года планируют открыть еще 5000. И по заверениям Главы НАСА в ближайщие пять лет они перевыполнят план доведя число открытых планет до 50,000 планет.

Путин подложил свинью школьникам будущего. На вопрос по истории каким по счету был Президент РФ Путин В.В., школьники будут путаться вторым или все-таки четвертым.

- Холмс, вы слышали, что инспектор Лестрейд раскрыл покушение на Скрипаля?
- Да, Ватсон. Но теперь он не может выйти на службу.
- Но почему?
- Элементарно, мой дорогой друг! - Эрекция! Да-да, именно эрекция! На месте преступления он отравился русским ядом "Стоячок" и теперь не помещается в кэб...

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...

Пресс-секретарь Белого Дома:
- Нет смысла придавать огласке секретную информацию по доказательству российского следа в кибератаках на США. Чуть позже вы увидите её на Викиликс - это и будет лучшим доказательством!

— Уголовник!
— Проститутка!
— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

"Комитет против пыток" принял решение самоликвидироваться.Не выдержал садо-мазо приключений...

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Другие анекдоты: